Meine psychische Erkrankung wurde jahrelang abgetan – hier ist, wie ich es endlich eingestehen kann

Es kommt wie eine Welle.

Manchmal ist es ein sanftes Streicheln an den Ufern meines Lebens.

Ein anderes Mal ist es ein schrecklicher Tsunami, der alles zerstört, was ihm in den Weg kommt. Die Unterwasserexplosionen sind für die Menschen um mich herum unsichtbar, die nur die Zerstörung sehen, die zurückgeblieben ist, wenn das Wasser zurückgeht.

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So ist es, damit zu leben bipolare Störung .

Der Weg zu meiner Diagnose

Meine Reise zur psychischen Gesundheit begann, als ich elf Jahre alt war. Es war 1991 und Kurt Cobain hatte sich noch nicht ans Mikrofon gesetzt, um „All Apologies“ zu singen. Er hatte nicht eine Gitarre aus Wut in der Öffentlichkeit zerschmettert. Er hatte seine Haare noch nicht in einem Anfall von Manie lila gefärbt, damit jeder es sehen konnte.

Mit elf Jahren sollte ich eigentlich nur Kaugummi und Brettspiele spielen. Ich fahre Fahrrad und lache mit Freunden.

Stattdessen verbrachte ich die meiste Zeit meiner Tage in irgendeinem Fegefeuer gefangen – gefangen zwischen dem Ansturm der Tween-Hormone und etwas, das sich noch unheilvoller anfühlte, das unter der Oberfläche brodelte.

Wenn ein Psychiater Als ich meiner Mutter schließlich das Wort „bipolar“ sagte und eine Dosis Lithium vorschlug, hatte sie schreckliche Angst. Psychische Gesundheit war kein Schlagwort. Mit der Diagnose war ein Stigma verbunden und die Schlussfolgerung, dass meine Mutter etwas falsch gemacht hatte.

Also gingen wir weiter.

Während meiner Teenagerjahre wechselten wir immer wieder zu neuen Therapeuten. Versuche machen Gesprächstherapie – nur um herauszufinden, dass es einige Geheimnisse gab, die meine Mutter nicht preisgeben wollte. Probieren Sie verschiedene Medikamentencocktails. Vielleicht Zoloft. Vielleicht Ritalin. Vielleicht das damals neue Wundermittel Prozac.

Nichts davon hat funktioniert. Alles hat meine Welt nur noch nebliger und verwirrender gemacht.

Als ich meine „rebellischen“ Teenagerjahre erreichte, kroch ich aus meiner Haut. Ich konnte mir nicht entziehen und begann, mich selbst zu behandeln. Gras und Alkohol waren meine bevorzugten Drogen, und ich verbrachte viel Zeit damit, mit verschiedenen Mischungen zu experimentieren, um herauszufinden, welche mich am weitesten über mich selbst hinausbringen konnte. Natürlich wurden dadurch meine Stimmungsschwankungen nur noch unberechenbarer und heftiger, und ich unterdrückte meine wahren Gefühle, bis ich nur noch eine Hülle von mir selbst war.

Mit 20 hatte ich den Tiefpunkt erreicht. Ich schwankte zwischen dem Präsidenten einer Studentenvereinigung und dem Blackout-Betrunkenen. Während meines Aufschwungs war ich eine Einser-Studentin, erstellte die Liste des Dekans und plante Lebensmittelaktionen für Frauenhäuser für misshandelte Frauen. In meinen Abschwüngen trank ich Alkohol und wachte auf dem Boden eines Verbindungshauses auf. Ich fragte mich, wohin meine Freunde gegangen waren und was ich getan hatte, damit sie mich verließen.

Ich habe große Fortschritte gemacht, aber meine Reise ist noch nicht zu Ende

Ich habe eine verbracht viel der Zeit, sich zu entschuldigen. Die meiste Zeit meines Lebens hatte ich das Gefühl, dass es besser ist, um Vergebung zu bitten, als meine Diagnose als Krücke zu benutzen. Die meisten Leute schauen mich an und sehen:

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• Eine hingebungsvolle Ehefrau
• Eine Mama, die es zusammen hat
• Jemand, der leicht Freunde findet und mit dem es Spaß macht, zusammen zu sein

Was Sie nicht sehen und was ich zu verbergen versuche, ist, dass meine Stimmung an den meisten Tagen wie eine Flut ist. Manchmal ist es ruhig und friedlich – ein perfekter Strandtag. An anderen Tagen fühlt es sich dunkel und stürmisch an, und so sehr ich auch versuche, an die Oberfläche zu gelangen, die Flut zieht mich unter und ich werde ins Meer gesaugt.

An Tagen wie diesen habe ich das Gefühl, dass die Menschen in meinem Leben ohne mich besser dran wären. Ich bin dankbar, ein paar enge Menschen in meinem Leben zu haben, die mich von diesem Vorsprung abbringen können. Ich weiß, dass einige meiner bipolaren Brüder und Schwestern da draußen dies nicht tun.

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Heute bin ich einigermaßen gesund. Ich versuche regelmäßig zu trainieren, um das zu halten Wohlfühl-Endorphine pumpen. Ich fülle meine Tage mit Aktivitäten, bei denen ich das Gefühl habe, etwas zu bewirken. Ich ernähre mich gesund und versuche, übermäßig verarbeitete Lebensmittel zu meiden, gönne mir aber trotzdem hin und wieder etwas. Ich schränke meinen Koffeinkonsum ein. ICH meditieren . Ich umarme meine Kinder und sage meinen Lieben oft, dass ich sie liebe. Ich gehe zu einem Therapeuten. Ich biete mir selbst Gnade an.

Diese Aktionen sind meine Rettungsweste, die mich selbst in den rauesten Gewässern über Wasser hält. Ich tue, was ich kann, um so gesund wie möglich zu bleiben, und hoffe auf das Beste.

Was ich möchte, dass die Menschen über das Leben mit bipolarer Störung verstehen

Bis heute kann ich Ihnen noch nicht viel über die bipolare Störung erzählen. Ich weiß, dass es inzwischen unterschiedliche Bezeichnungen gibt. Ich habe bisher nur ein einziges bedeutungsvolles Gespräch mit einer Person mit der gleichen Diagnose geführt. Er heißt Adam Sud , und er überlebte einen Selbstmordversuch. Ich weiß, dass es sich an manchen Tagen so dunkel anfühlen kann.

Ich weiß auch, dass Menschen den Begriff „bipolar“ verwenden, um ein unberechenbares Verhalten einer Person zu erklären, das sie nicht verstehen. „Oh, sie ist so bipolar“, wird jemand witzeln. Und ja, auch in der heutigen Welt wird es hauptsächlich zur Beschreibung einer Frau verwendet. Ich habe schon vor langer Zeit aufgehört, diesbezüglich sensibel zu sein. Wenn Menschen unwissend sein und unwissende Dinge sagen wollen, fühle ich mich nicht verpflichtet, ihr symbolischer bipolarer Freund zu sein, um sie aufzuklären.

Mir ist völlig bewusst, dass ich durch mein Verhalten viele Freunde verloren habe. Ich mache keine Werbung dafür. Wenn ich merke, dass ich eine manisch-depressive Episode habe, bin ich normalerweise mittendrin und der Schaden ist bereits angerichtet. Jemanden um Verzeihung zu bitten und zu versuchen, mein Verhalten zu erklären, indem ich ihm meine Diagnose mitteile, fühlt sich wie eine Ausrede an. Warum sollte ich davonkommen, jemanden verletzt zu haben, nur weil ich an einer bipolaren Störung leide? Die Antwort ist, dass ich es nicht tun sollte, und deshalb entschuldige ich mich meistens und hoffe, dass sie mir verzeihen und weitermachen.

Letztendlich habe ich eine bipolare Störung, aber die bipolare Störung kann mich nicht haben. Die Gezeiten ändern sich, aber ich habe mein Rettungsboot. Und ich habe vor, so lange zu paddeln, wie meine Arme mich tragen.