Ist es eine gesunde Therapiesprache oder ist es eine Waffe? So erkennen Sie den Unterschied

Ich habe das Meme „Jonah Hill ist nicht der Hügel, auf dem du sterben willst“ im Umlauf gesehen, als er Therapiegespräche anwendete, um emotional manipulativ zu sein. Falls Sie es übersehen haben: Er formulierte die Missbilligung der Kleidung und der Freunde seiner Ex-Freundin als „Grenzen“, um sie unter Druck zu setzen, ihren Lebensstil zu ändern.

Als jemand mit einem psychopathisch Ich bin ein missbräuchlicher Ex-Partner, und als Psychologin, die mit Missbrauchsopfern arbeitet, höre ich diese Geschichten über waffenfähige Therapie zu oft.

Und da sich das Bewusstsein für psychische Gesundheit normalisiert und akzeptiert, hat sich Therapiesprache tatsächlich in unsere Alltagssprache eingeschlichen. Wir sind uns zunehmend bewusst, dass wir das Leben durch die Linse der psychischen Gesundheit betrachten – aber die Therapiesprache birgt ihre eigenen Gefahren.

Manchmal ist es unbeabsichtigt und manchmal auch bewaffnet .

Was ist Therapiesprechen?

„Therapiesprache“ bedeutet, dass Menschen in alltäglichen Gesprächen psychologische, therapeutische oder gesundheitsbezogene Sprache verwenden.

Begriffe wie 'Grenzen,' „Missbrauch“, „Psychopath“ und „Trauma“ werden herumgeworfen, und wir erzählen eher von unseren psychischen Erfahrungen, von Angstzuständen über Depressionen bis hin zu bipolaren Störungen.

Manchmal hat man das Gefühl, dass jeder plötzlich ein Experte für psychische Gesundheit ist – oder versucht, sich gegenseitig zu beraten.

Diese Sprache schleicht sich erheblich in die Beziehungsdynamik ein und wird leider oft nachlässig, aufgeregt und mit übertriebener Überzeugung verwendet, ohne dass es an Tiefe des Verständnisses mangelt.

Gesunde Therapie sprechen

Gesunde Therapiegespräche sind offen für Reflexion, Überprüfung und Aufklärung und werden mit Bedacht eingesetzt. Hier ist die Alltagssprache bewusster und der Einsatz von Therapiegesprächen darf nur erfolgen, wenn sie für die andere Partei definiert sind oder wenn Einigkeit darüber besteht, dass beide Parteien das besprochene Konzept verstehen. Es kann auch eher vorläufig statt vorschreibend sein.

Beispiele beinhalten:

• „Wie möchten Sie, dass ich für Sie auftauche?“ (Im Gegensatz dazu, unangemeldet vorbeizuschauen und darauf zu bestehen, dass Sie etwas für ihr eigenes Wohl tun.)
• „Brauchen Sie Unterstützung bei der Lösung oder ein offenes Ohr?“ (Im Gegensatz dazu, sich auf die Halsschlagader zu stürzen und unaufgefordert Meinungen abzugeben, die mit „Sie sollten …“ beginnen)
• „Ich habe einen Vorschlag/Gedanken, möchtest du, dass ich ihn sage?“ (Im Gegensatz zum wortwörtlichen Erbrechen Ihrer Ideen.)
• „Nach dem, was Sie mir erzählt haben, scheint diese Person etwas Schlimmes zu tun.“ (Im Gegensatz dazu, die Person sofort als Täter oder Narzisst zu bezeichnen.)
• „Als Introvertierter fällt es Ihnen vielleicht schwer, das zu tun.“ (Im Gegensatz zu: „Alle Introvertierten sind so.“)
• „Es ist in Ordnung, wenn du verletzlich sein und mir mehr erzählen möchtest; du musst es nicht alleine schultern.“ (Im Gegensatz dazu, jemanden zu zwingen, dir alles zu erzählen.)

Was ist Waffentherapie?

Therapiegespräche können schnell und/oder leicht zu einer weiteren Möglichkeit werden, die eigene Haltung im aktuellen kulturellen Zeitgeist zu stärken. Oder schlimmer noch, es ist daran gewöhnt manipulieren und jemanden verletzen. In diesen Fällen wird die Therapiesprache zu einer Waffe.

Hier sind Beispiele für einige dieser Fälle:

Missbrauch der Konzepte von Grenzen und Trauma

Grenzen beziehen sich auf Ihre „Höllen-Nein“, also auf die Dinge, die Sie sind nicht bereit zu akzeptieren darüber, wie die Leute dich behandeln. Grenzen unterlassen Sie Informieren Sie sich darüber, wie Sie Ihre Abneigungen und Missbilligungen in die Kontrolle über das Leben einer Person bündeln können.

Und in letzter Zeit habe ich gesehen alles Trauma verantwortlich gemacht. Nicht alles führt zu einem Trauma, und nicht jeder entwickelt aufgrund desselben Ereignisses ein Trauma.

Per Definition, Trauma ist ein Ereignis, das das Nervensystem zutiefst beunruhigt oder beunruhigt, so dass Ihr Gehirn und Ihr Körper immer wieder dieselbe Situation/dieselben Symptome erleben, als ob es immer noch beim ersten Ereignis feststeckt. Ein „Big-T“-Trauma passiert oft, wenn wir Gefahr laufen, unser Leben zu verlieren, miterlebt haben, wie jemand sein Leben verloren hat, oder wenn wir misshandelt wurden; Wiederholte Vorfälle verursachen oft c-PTBS , Wo C bezieht sich auf „kompliziert“.

„Small-t“-Trauma entwickelt sich aus alltäglichen Lebenserfahrungen wie Trauerfällen, Verlust des Arbeitsplatzes und sogar scheinbar erfreulichen Erlebnissen wie Auswanderung oder Beförderungen.

Jeden als „Missbraucher“, jede Beziehung als „giftig“ oder alles als „Gaslighting“ bezeichnen

Wir sollten zwar nicht von jemandem verlangen müssen, dass er beweist, dass er misshandelt oder verletzt wurde, aber wir sollten auch nicht voreilig alles brandmarken gewalttätig oder giftig. Schließlich haben wir alle toxische Verhaltensweisen, und manchmal tun sogar die Besten und Achtsamsten von uns verletzende Dinge. Wichtig ist, dass wir bewusst daran arbeiten, den Schaden zu reparieren und die Beziehung zu stärken.

Wenn jemand missbräuchlich ist, bedeutet das, dass er es ist konsequent auf eine Weise handeln, die Sie geistig, körperlich, sexuell, finanziell, emotional und/oder spirituell verletzt. Darüber hinaus wird kaum versucht, das wiedergutzumachen, sondern es wird einem vielmehr gesagt, dass man verrückt oder empfindlich sei. Jede Reparatur ist punktuell und vorübergehend. und du wirst dafür bezahlen. Und die Chancen stehen gut, dass diese Person es absichtlich tut und dabei sadistische Tritte bekommt.

Ebenso, wenn a Beziehung ist giftig , es bedeutet, dass es so ist konsequent schlecht für dich; Diese Person muss einige oder alle der dunklen Persönlichkeitsmerkmale nicht abhaken.

Und wenn dich jemand mit Gas anzündet, dann ist er es absichtlich Sie vermasseln Ihre Sicht auf die Realität, sodass Sie aufhören, sich selbst zu vertrauen, und stattdessen ihnen vertrauen. Wenn Ihnen also jemand aus Versehen falsche Informationen gibt oder Sie einmalig belügt, bedeutet das nicht zwangsläufig, dass Sie unter Druck gesetzt werden.

838 Engelszahl

Wir beleuchten dich mit Gas, um dich in die richtige Position zu bringen

Es gibt Menschen, die eine Therapie nutzen könnten, um intellektuell oder moralisch überlegen zu wirken oder Ihnen psychische Gesundheitsdiagnosen aufzuzwingen, um Sie in die richtige Position zu bringen.

Zum Beispiel: „Hier spricht Ihre Angst; Sie sind ein ängstlicher Mensch und daher ____.“ Das Ist Gasbeleuchtung .

„Sie müssen mir helfen, Verantwortung zu übernehmen“

Rechenschaftspflicht ist eine großartige Sache – wenn die betreffende Partei tatsächlich daran interessiert ist, Verantwortung zu übernehmen, und über genügend Integrität und Verantwortung verfügt, um dieser Verpflichtung gerecht zu werden. Dunkle Persönlichkeitstypen nutzen es jedoch gerne für ihre eigenen Zwecke. Sie haben kein wirkliches Interesse an einer Veränderung, und es ist ihnen auch nicht möglich, sich zu verändern.

Allerdings sage ich Ihnen das Du Sie müssen ihnen dabei helfen, Verantwortung zu übernehmen, um ein besserer Mensch zu sein (z. B. weniger fragwürdige Verhaltensweisen oder weniger Missbrauch), das fesselt Sie nur noch mehr.

Sie denken, dass anständige Menschen, weil sie sich zur Rechenschaftspflicht verpflichten, dies auch tun würden. Aber wenn ein dunkler Persönlichkeitstyp eine weitere Übertretung begeht und Sie ihn darauf aufmerksam machen ( so wie sie es von dir verlangt haben!), Sie werden dir einfach Dinge sagen wie: „Du weißt, dass ich nicht anders kann“ oder „Ich kann dir nicht versprechen, dass ich mich ändern kann, weil ich nicht weiß, ob ich es kann.“ Dann fühlt es sich wieder wie am Tag des Murmeltiers an, nur dass man sich daran erinnert, wie schrecklich sich alles anfühlt, wenn es immer schlimmer wird.

Authentizität, emotionale Gesundheit oder Ausdruck erzwingen

Es gibt so viel Aufsehen darüber, authentisch zu sein und alles ausdrücken Wir sind, tun und fühlen – aber wir sind viele verschiedene Selbste, abhängig von den Rollen, die wir spielen, unserer Stimmung und unserem Lebensabschnitt.

Wenn Sie zum Beispiel wütend sind, sind diese Hassgefühle genauso authentisch wie die Anbetung, die Sie empfinden, wenn Sie geliebt werden. Wenn Sie diese Gefühle jedoch ausdrücken, wenn Sie Ihre Emotionen nicht unter Kontrolle haben, werden Sie noch mehr Chaos verursachen, das Sie beseitigen müssen. Auf Authentizität muss verzichtet werden verantwortungsbewusst .

Ebenso besteht der Druck, „emotional gesund“ zu sein, indem man alles erzählt, was einem passiert ist, weil manche Leute vielleicht sagen: „Ich weiß, dass du deine Gefühle für dich behältst, also musst du sie mit mir verarbeiten“ oder: „Wir müssen reden.“ über Ihre Probleme; ich muss Ihnen helfen. Schlimmer noch, manche könnten sagen: „Ich erzähle dir alles, was vor sich geht; du erzählst es mir besser hier.“

Zunächst einmal gibt es keine Gegenleistung Hier. Möglicherweise haben Sie die andere Person gar nicht erst gebeten, Dinge mit Ihnen zu teilen. Außerdem verarbeiten wir die Dinge anders; Manche Menschen teilen Dinge gerne mit anderen, bevor sie sich zum Handeln entschließen, oder während sie etwas unternehmen. Andere teilen erst, wenn es längst vorbei ist. Hier gibt es kein Richtig oder Falsch.

Jemanden diagnostizieren oder psychoanalysieren und dann scheinheilig sein oder ihn wie einen Zirkusfreak zur Schau stellen

Das Letzte, was Sie tun sollten, ist, jemanden zu diagnostizieren. Wenn sie den Verdacht haben, an einer Krankheit zu leiden oder offiziell diagnostiziert wurde, ist das eine Sache. Du still Sie sollten sich darüber im Klaren sein, wie oft Sie darauf verweisen oder zu viele Details erfragen, als ob es sich um eine Zooausstellung handeln würde, geschweige denn, anderen alles darüber zu erzählen, damit sie noch mehr fragen können.

Nur weil Sie sich der Defizite oder mangelnden Fähigkeiten bewusst sind, die auf diese Erkrankung zurückzuführen sind, heißt das nicht, dass Sie dies ständig anführen oder sich darüber lustig machen müssen. Dyspraxie bedeutet zum Beispiel, dass ich ungeschickt bin und manchmal meine Schnürsenkel verknotet; Das ist nicht etwas, was ich tun möchte oder worauf ich stolz bin. Aber ich wurde wegen dieses Mangels an allgemeinen Fähigkeiten verspottet und „zur Schau gestellt“, und oft denke ich mir: „Aber ich lache dich nicht aus, weil du nicht zählen kannst.“ Es besteht kein Grund, Unfreundlichkeit zu schüren.

Persönlichkeit als Ausrede nutzen

Ich habe einmal ein Meme gesehen, in dem stand: „Deine Introvertiertheit ist keine Ausrede, ein Arschloch zu sein“, und nach einem herzhaften Lachen dachte ich: „Amen!“ (Vollständige Offenlegung: Ich bin introvertiert.) Und Sie könnten „introvertiert“ gegen „introvertiert“ tauschen „Empathie „, ein psychisches Problem oder ein Myers-Briggs-Persönlichkeitstyp .

Ihre Verkabelung oder Ihr aktueller Gemütszustand veranlassen Sie möglicherweise dazu, bestimmte Bestimmungen zu verlangen, wie zum Beispiel: „An Orten, an denen es laut zugeht, bin ich leicht überwältigt. Können wir irgendwo hingehen, wo es etwas ruhiger und ruhiger ist und wir guten Kaffee trinken können?“ oder: „Ich bezahle extra für den Gangplatz, weil ich mich auf dem Fensterplatz unwohler fühle.“ oder: „Heute fühle ich mich nervöser, daher könnte es sein, dass ich manchmal abgelenkt bin; bitte haben Sie Verständnis.“

Diese sind nicht eine Freikarte, um mit schlechtem Benehmen davonzukommen.

Dinge sagen wie „Wir sind alle ein bisschen autistisch/ADHS“ oder „Jeder ist ein Narzisst, also sind wir alle giftige Menschen“

Entweder ist man neurodivers oder nicht. Sagen: „Wir sind alle ein bisschen autistisch/ ADHS „verwirft und untergräbt beiläufig die Erfahrungen derjenigen, die jeden Tag mit ihnen zu kämpfen haben, weil ihre Verkabelung es schwierig macht, auf die Art und Weise zu funktionieren, die neurotypische Menschen für selbstverständlich halten.

Und ja, einige neurodiverse Menschen sind besser an das tägliche Leben angepasst, oft als Ergebnis harter Arbeit und Glück, aber das bedeutet nicht, dass Sie von ihnen verlangen sollten, ihre Bedingungen zu beweisen. Unter scheinbar ruhigen Gewässern paddelt eine Person wie wild und brennt dabei regelmäßig aus.

Ebenso können wir einige narzisstische oder psychopathische Züge haben – die nützlich sein können –, aber das führt nicht dazu, dass wir von einer Persönlichkeitsstörung betroffen sind. Von einer Persönlichkeitsstörung spricht man, wenn diese alle Bereiche Ihres Funktionierens durchdringt, von Ihrem Selbstbild über Ihre Karriere bis hin zu Beziehungen.

Vergleichen Sie Ihre Konditionen

Mir sind zwei offensichtliche Formen von Vergleichen aufgefallen, wenn es um psychische Erkrankungen geht. Ein Lager spielt gerne das „Ich erlebe [Symptom/Gedanke/Handlung] nicht“, fast um Mitleid mit einer anderen Person zu haben oder sie zu verspotten, selbst wenn diese die gleiche allgemeine Erkrankung hat.

Die Symptome äußern sich jedoch unterschiedlich. Beispielsweise könnten die primären Panikattacken einer Person Herzklopfen und das Gefühl sein, einen Herzinfarkt zu erleiden. Andere könnten starke Hitze verspüren oder würgen und denken, sie müssten fliehen.

Das andere Lager nenne ich „The Race To The Bottom“. Dies ist der Fall, wenn Menschen anfangen, andere abzuwerten, indem sie darüber reden, wie viel schlimmer es ihnen geht, als wäre es ein Wettbewerb – oder indem sie die gelebten Erfahrungen anderer abtun, weil sie über mehr Ressourcen verfügen. Mir kommt der häufige Refrain in den Sinn: „Warum bist du denn deprimiert? Du hast so viel im Leben.“

Episoden schlechter psychischer Gesundheit diskriminieren nicht aufgrund Ihrer Ressourcen, Ihres Geschlechts, Ihrer Hautfarbe oder Ihrer Bildung.

„Es ist Selbstfürsorge“

Selbstpflege ist ein Großartig Denn wenn wir unser Gehirn und unseren Körper nicht unterstützen, können wir uns nicht um unsere anderen Aufgaben kümmern. Es ist jedoch völlig falsch, jemanden zu drängen, zu viel zu trinken, einzukaufen oder übermäßig wach zu bleiben, um sich selbst zu schützen. Ich habe gesehen, wie Menschen genesenden Drogenabhängigen Substanzen unter dem Deckmantel der „Selbstfürsorge“ oder „Belohnung für die harte Arbeit“ angeboten haben. Das ist Eskapismus und Selbstberuhigung.

Selbstfürsorge erfolgt nicht als Reaktion auf Stress und es sind auch keine Schaumbäder oder Einhorn-Lattes – es sei denn, sie helfen Ihnen wirklich, sich besser zu fühlen. Stattdessen bezieht sich Selbstfürsorge auf die unsexigsten und langweiligsten Dinge, die Sie tun, um Ihr Leben und Ihren Kopf in Ordnung zu halten – Körperpflege, Finanzen, tiefes Atmen, Bewegung, relativ gute Ernährung, Wasser trinken usw.

Den Therapieraum in eine Arena für Missbrauch verwandeln

Toxische Persönlichkeitstypen können so charmant und schauspielerisch sein, dass sie bei einer Paarberatung ihre misshandelten Partner in einem schlechten Licht darstellen. Da sein Geist bereits gebrochen ist und der missbrauchte Partner durch die immer wieder neu ausgelösten Traumata noch mehr Schaden erleidet, kann er leicht wie der schlechte Mensch aussehen. Darüber hinaus können psychiatrische Fachkräfte, die darin geschult sind, dunkle Persönlichkeitstypen zu erkennen oder Traumata zu behandeln, diese Dynamik möglicherweise völlig übersehen.

Und so glauben diese missbrauchten Partner fälschlicherweise, dass eine Therapie die Beziehung retten wird, und der toxische Partner verstärkt sich, indem er zur Therapie geht, während er gleichzeitig einer solchen unterworfen wird mehr Missbrauch in einem neuen Umfeld.

Erwarten Sie, dass Ihr Freund, ein Psychologe, Ihr kostenloser Therapeut ist

„Wie sind Ihre aktiven Zuhörfähigkeiten?“ Jemand hat einmal einen Seitenhieb auf mich gemacht. Wir gingen spazieren, ich hatte genug zugehört und zum Ausdruck gebracht, dass ich nicht die nötige Bandbreite hatte, um über das Thema zu sprechen, das sie wiederholten. Noch wichtiger war, dass ich nicht die Position eines Trainers oder Psychologen innehatte – ich war einfach nur ein Mensch.

Ich wusste, dass dieser Graben zum Schneiden gedacht war. Und so sagte ich: „Klar, soll ich Ihnen jetzt eine Rechnung stellen? Und wir werden darüber reden.“ Sie stoppten.

Nur weil jemand beruflich etwas tut, heißt das nicht, dass er auch die gleiche Verpflichtung hat, diese Rolle auch außerhalb des Dienstes mit Ihnen zu erfüllen. Nur weil sie die Dinge durch ihre berufliche Linse sehen können (z. B. psychische Gesundheitsmuster sofort erkennen), heißt das nicht, dass sie sie zum Ausdruck bringen sollten.

Was tun, wenn jemand eine Waffentherapie anwendet?

Wenn Sie das Gefühl haben, dass etwas nicht stimmt, dann ist es nicht in Ordnung. Traue deinem Instinkt. Opfer von giftige Menschen Sagen Sie mir immer, dass sie von Anfang an das Gefühl hatten, dass etwas nicht stimmte, es dann aber wegrationalisiert haben, also tun Sie das nicht.

Als nächstes müssen Sie wissen, dass Sie die Erlaubnis haben würdevoll Nein sagen – die meisten Menschen, die Angst davor haben, Nein zu sagen, neigen dazu, etwas anderes zu glauben.

Wenn Leute mich zum Beispiel unter Druck setzen, ein freier Therapeut zu sein, sage ich ihnen, dass dies ein Privileg ist, das ich meinen Klienten vorbehalte. Um meine Energie und ihre Investition zu respektieren, schalte ich außerhalb des Dienstes nicht in den Therapeutenmodus. Ich führe manchmal den Vergleich an, wenn ich mit einem Zahnarzt ausgehen würde, würde ich nicht erwarten, dass er mir eine Wurzelbehandlung gibt, während wir in einem 3-Michelin-Sterne-Restaurant zu Abend essen. Wer damit argumentiert, muss etwas übertrieben sein.

Wenn Sie glauben, dass diese Person die Therapie unabsichtlich zu einer Waffe macht, können Sie sie darüber aufklären. Beginnen Sie mit: „Soweit ich weiß, bezieht sich [Konzept] auf ___. Daher trifft dies hier nicht zu. Was denken Sie?“

Juli erster Tierkreis

Wenn Sie glauben, dass es sich dabei um Absicht handelt, können Sie sagen:

• „Das ist nichts, was ich gerne mit Ihnen besprechen möchte.“ (Sie können auch hinzufügen: „Wenn ich das tue, werde ich es Sie wissen lassen.“)
• „Sie können mir Fragen stellen, und wenn ich nicht antworten möchte, werde ich es Ihnen sagen.“
• „Ich habe bereits Profis, die ich dafür bezahle, dass sie sich um diese Dinge kümmern. Lasst uns unsere gemeinsame Zeit damit verbringen, über etwas zu reden, das uns beiden Spaß machen würde.“ (Mein persönlicher Favorit.)

Wenn es sein muss, lass dich von einer giftigen Person einfach ganz zurückhalten. Du schuldest ihnen nichts.

Wie Sie den Einsatz waffenfähiger Therapie vermeiden können, sprechen Sie selbst

Eine einmalige Aussage, dass sich jemand aufgrund von Ereignissen in seinem Leben möglicherweise anders verhält, ist Empathie und Bewusstsein basierend auf Mustern menschlicher Erfahrung. Nonstop-Analyse darüber, was jemand aufgrund von Kindheitsproblemen oder einem anderen traumatischen Ereignis tut/denkt/fühlt oder nicht tut, ist herablassend und unnötig aufdringlich.

Es gibt einen Grund, warum Fachkräfte für psychische Gesundheit lange zur Schule gehen und sich während ihrer gesamten Karriere weiterbilden – denn wir sollten weder Annahmen treffen noch Menschen in bestimmte Modelle oder Theorien zwingen. Noch wichtiger ist, dass Sie kein Therapeut oder Berater sind. Es ist nicht Ihre Aufgabe ist es, die Probleme einer Person zu therapieren oder zu lösen.

Berücksichtigen Sie ggf. die großen Konstellationen der Therapiesprache, die Sie verwenden. Geht es um Kommunikation, Beziehungen oder psychische Gesundheitsdiagnosen? Informieren Sie sich richtig über sie und seien Sie sich darüber im Klaren, dass ein virales TikTok Ihnen nicht immer die Wahrheit sagt.

Sprechen Sie möglichst einfach in der Alltagssprache. Und gehen Sie nicht davon aus, dass Sie einer Meinung sind, wenn jemand einen bestimmten Begriff verwendet – fragen Sie, was er denkt, dass er bedeutet.

Wenn Sie Ihre Diagnose erwähnen möchten, nutzen Sie diese unterstützend. Als jemand mit ADHS könnte ich zum Beispiel jemanden einladen, mit mir spazieren zu gehen und zu reden, weil es meinem Gehirn hilft, sich besser zu konzentrieren. Ich könnte ihnen auch sagen, dass ich tatsächlich zuhöre, wenn sie mich beim Kritzeln erwischen. Die körperliche Aktivität hält mein Gehirn konzentriert und ich bin nicht unhöflich.

Auf diese Weise konzentriere ich mich darauf, eine Win-win-win-Situation für mich, sie und die Beziehung zu schaffen. Ich beende immer mit: „Was denkst du?“ damit wir den Mittelweg finden können. Wenn Sie derzeit ein höheres Maß an Angst verspüren, könnten Sie sagen: „Mir geht es heute beschissen, also nehmen Sie es bitte nicht persönlich. Wenn Sie mich abgelenkt sehen, können Sie mich auf die Erde zurückrufen.“

Machen Sie es immer zu einer Einbahnstraße. Wie viele Informationen Ihnen jemand geben möchte oder wie viel er über eine Situation nachdenken möchte, liegt bei ihm. Sie können angeben, dass die Bedingungen Ihres Engagements jederzeit zur Überprüfung oder Diskussion zur Verfügung stehen, damit Sie sich nicht beide in der von Ihnen geschaffenen Dynamik gefangen fühlen.

FAQ:

Das wegnehmen

Als Psychologin finde ich es ermutigend, dass sich immer mehr Menschen der psychischen Gesundheit bewusst werden, da die Psychologie darauf Anwendung findet alle Facetten unseres Lebens. Die Verwendung von Therapiegesprächen ist ein Zeichen für mehr Bewusstsein und Akzeptanz, im Gegensatz zum alten Stigma, bei dem die psychische Gesundheit ein schmutziges kleines Geheimnis war. Heutzutage sehen wir stattdessen, dass dies bei der psychischen Gesundheit nicht der Fall ist Nur Wenn es um Krankheit geht, geht es auch um Wohlstand, und die Menschen sind in der Lage zu erkennen, was falsch läuft Und direkt in ihrem Leben.

Dies ermöglicht es den Menschen, Unterstützung zu erhalten, und dies ist besonders hilfreich Opfer von Missbrauch Treten Sie ein und schmieden Sie Sicherheitspläne, um endgültig zu entkommen und ihr Trauma zu heilen.

Allerdings kann oberflächliches Wissen über die Therapiesprache gefährlich sein, wenn es unreflektiert und mit zu großer Überzeugung eingesetzt wird – insbesondere dann, wenn die Wissensquellen nicht validiert oder fehlerhaft sind.

Es ist meine tiefste Hoffnung, dass unsere nächste Evolutionsstufe darin besteht, uns besser zu erziehen, denn nur dann können wir es gemeinsam gedeihen anstatt sich gegenseitig unbeabsichtigt zu schaden.