Eine Therapeutin darüber, wie sie mit „Mutterschulden“ umgeht und wie Sie es auch tun können

Mutterschuldgefühle, definiert als das Gefühl vieler Eltern, nicht „gut genug“ zu sein, sind real. Als Psychotherapeutin, Gruppenleiterin und Mutter habe ich eine emotionale Last getragen und andere dabei unterstützt, sie zu bewältigen.

Bei Ihnen kann sich dieses Schuldgefühl in der Angst äußern, nicht genug Zeit mit Ihren Kindern zu verbringen, in Reue, weil Sie sie angeschnauzt haben, oder in Selbstverurteilungen darüber, dass Sie nicht mit Puppen spielen oder sie nicht zu einer anderen außerschulischen Aktivität mitnehmen wollen.

Was die meisten Menschen nicht wissen, ist, dass Ihre Schuld möglicherweise eine Verschleierung dessen ist, was Sie wirklich fühlen, nämlich Wut. Aber weil die meisten von uns es versäumen, unsere Schuld zu untersuchen, kommen wir nie mit der Wurzel ihrer Schuld in Berührung.

Was passiert, wenn Schuldgefühle unser emotionales Wohlbefinden sabotieren:

Wenn wir Schuldgefühle empfinden, passieren typischerweise zwei Dinge: Wir wenden uns davon ab, oder wir werden davon abgehalten.

• Abwenden: Weil Schuld ein Fehlverhalten voraussetzt, führt es dazu, dass wir uns selbst schlecht fühlen, und als Folge davon vermeiden wir es, anstatt es zu untersuchen. Wir nehmen uns vor, es morgen besser zu machen, wiederholen aber oft die gleichen Verhaltensweisen, weil wir nicht darauf achten, warum sie passieren. Wenn wir das Gefühl haben, ein Verhalten ändern zu müssen, liegt das nicht daran, dass uns etwas fehlt, sondern daran, dass es immer noch einen Zweck erfüllt. Eine Selbstprüfung anstelle einer Selbstprüfung kann dabei helfen, die Funktion zu identifizieren.
• Lassen Sie sich ausreden: Wenn wir unseren Freunden von unserer Schuld erzählen, versichern sie uns oft, dass wir gute Mütter sind, und das lässt die Schuld auch unbewältigt und unerforscht zurück. Schauen wir uns also an, worum es bei Schuldgefühlen wirklich geht und wie man damit umgeht, damit man sich als Mutter entlasten kann, die sowohl Verantwortung übernimmt als auch mehr Leichtigkeit verspürt.

„Mama-Schuld“ kritisch hinterfragen

Lassen Sie uns die vielen nuancierten Gründe untersuchen, warum Schuldgefühle überhaupt entstehen. Wie ich bereits erwähnt habe, ist es wichtig, diese zu untersuchen, damit wir sie später ansprechen können.

Geschlechtsspezifische Erwartungen

Kein Wunder, Frauen Bericht 1 deutlich mehr Schuldgefühle bei der Erziehung als Männer. Viele Frauen kämpfen mit dem Glauben, dass sie „nicht gut genug“ sind, und aufgrund der anderen sozialen Identitäten, die sie haben (Rasse, Sexualität, sozioökonomischer Status, Fähigkeitsstatus, Alter, Größe), haben sie möglicherweise Botschaften von der Gesellschaft darüber erhalten, dass sie „nicht gut genug“ sind. zu viel“ oder „nicht genug“.

Stier-Mann Stier-Frau

Wir verinnerlichen diese Stimmen von unterdrückerischen Institutionen und ihren Wählern und glauben ihnen zunehmend über uns selbst.

Die Tyrannei der „perfekten Mutter“

Die Definition der „gut genug Mutter“ wird durch soziokulturelle Erwartungen kontextualisiert, was bedeutet, dass sie sich je nach Kontext ändert, in dem Sie sich befinden.

Beispielsweise sind Sie vielleicht mit dem Bild der „selbstlosen Mutter“ aufgewachsen, die ihre Bedürfnisse verleugnet und nur in Bezug auf ihre Kinder existiert. Sie lebt, um den Anforderungen anderer zu dienen und sie zu erfüllen.

Wenn dies ein Standard ist, den Sie aufrechterhalten, werden Sie im Vergleich dazu wahrscheinlich Ihre Menschlichkeit kritisieren. Zufriedenheit wird durch den Abstand zwischen unserer Einschätzung, wo wir sind, und dem, wo wir denken, dass wir sein sollten, bestimmt. Unrealistische Anforderungen werden dazu führen, dass wir das Gefühl haben, wir versagen, auch wenn wir es nicht sind.

Das Gewicht der mentalen Belastung

Frauen fühlen zerquetscht durch unrealistische Anforderungen in diesem kulturellen Moment. Von Frauen wird erwartet, dass sie anwesende Eltern, Arbeitnehmer, Partner, Freunde, Kinder sind, und die Liste geht weiter. Die Welt hat sich verändert, doch die Erwartungen, Schritt zu halten, bleiben dieselben.

Das Wort Priorität kam im 14. Jahrhundert in die englische Sprache und war singulär (man konnte nur eine Priorität haben). Erst im 20. Jahrhundert pluralisierten wir den Begriff und begannen, über Prioritäten zu sprechen. Können Sie sich als Eltern angesichts der vielen Prioritäten überhaupt vorstellen, eine einzige Priorität zu haben? Es ist wichtig, sich zu fragen: Liegt es an den Schuldgefühlen, die ich wegen meines Mangels empfinde, oder fühle ich mich durch die an mich gesetzten Erwartungen belastet?

Ihre Selbstzweifel kommen Unterdrückungssystemen zugute

Wenn wir schuldig und selbstkritisch sind, sind wir der einzige Mensch wir handeln dagegen sind wir selbst. Wenn wir uns selbst kritisieren, wettern wir nicht gegen die kapitalistischen, rassistischen und patriarchalischen Systeme, die uns das Gefühl gegeben haben, nicht gut genug zu sein.

Dies ist beabsichtigt, denn der Glaube, dass das Problem in uns selbst liegt, hält uns fest, indem er uns dazu bringt, in uns selbst nach Lösungen zu suchen (wenn auch unmöglich zu finden) und uns schlecht zu fühlen (was uns nicht zu Veränderungen motiviert), anstatt Verantwortung zu übernehmen zu den Quellen, die versucht haben, uns unserer Fähigkeit zu berauben, zu fühlen, uns auf andere zu verlassen und uns für Veränderungen zu organisieren.

Könnte es sein, dass Schuld tatsächlich eine nach innen gerichtete Wut ist?

Vielleicht sind Sie nicht schuldig, weil Sie Ihr Kind angeschrien haben, sondern eher verärgert darüber, dass Sie keine bezahlbare Kinderbetreuungsunterstützung haben, damit Sie den Rest bekommen können, den Sie brauchen, um sich finanziell unterstützt zu fühlen. Vielleicht sind Sie nicht schuldig, weil Sie ihre Spielaufforderungen ignoriert haben, aber Sie sind wütend darüber, dass Sie keinen unterstützenden Partner haben, der einspringen kann, wenn Sie zu müde dazu sind. Vielleicht sind Sie nicht schuldig, weil Sie nicht in der Lage sind, „alles zu schaffen“, sondern Sie sind eher verärgert über die individualistische Kultur, die Sie daran hindert, Ihre Gemeinschaft um Hilfe zu bitten und zu offenbaren, wie sehr Sie Probleme haben.

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Im Gegensatz zu Schuldgefühlen kann Wut ein Katalysator für Veränderungen sein. Sobald wir erkennen, dass unsere Wut tatsächlich ein „tragischer Ausdruck unerfüllter Bedürfnisse“ sein kann (ein Satz aus Marshall Rosenberg, Ph.D. , Gründer von Das Zentrum für Gewaltfreie Kommunikation ) oder ein mögliches Zeichen dafür, dass etwas bei uns nicht funktioniert, können wir anfangen zu fragen, herauszufinden, was wir wirklich brauchen, und versuchen, dieses Bedürfnis zu befriedigen.

4 Fragen zur Bewältigung der Schuld

Nachdem wir nun verstanden haben, warum und wie es zu „Mutterschulden“ kommt, können wir herausfinden, wie wir damit umgehen können. Bleiben Sie nicht in den Emotionen stecken. Stellen Sie sich stattdessen diese Fragen:

Liegt die Schuld bei Ihnen oder haben Sie sie von jemand anderem geerbt?

Fragen Sie sich, ob die kritische Stimme in Ihrem Kopf tatsächlich Ihre Stimme und Ihre Überzeugungen oder Worte, die Sie von Ihren Eltern gehört haben, oder gesellschaftliche Botschaften sind. Manchmal verinnerlichen wir Stimmen von außen, und obwohl sie so klingen, als ob sie zu uns gehörten, wären sie nicht unsere eigenen.

Wenn Sie mit Neugier und nicht mit Urteilsvermögen an sich selbst herangehen, eröffnen sich Möglichkeiten für Nachforschungen und den Aufbau von Selbstbewusstsein. Es ist wahrscheinlicher, dass wir positive Maßnahmen in Bezug auf unser eigenes Verhalten ergreifen, wenn wir von einem Ort des Staunens kommen (z. B. „Ich frage mich, warum ich mein Kind angeschrien habe? Was hat mich zum Ausrasten gebracht?“) statt einer Bestrafung (z. B. „ „Ich bin eine schlechte Mutter, weil ich mein Kind anschreie“).

Wie könnte mich diese Schuld zu dem führen, was mir wichtig ist?

Wir leben in einer Kultur, die von der Angst vor negativen Gefühlen geprägt ist. Wir mögen keine negativen Emotionen und streben lieber nach „guten Schwingungen“. Allerdings kann es manchmal gut für uns sein, Schuldgefühle zu empfinden, denn das Eingeständnis des „Fehlverhaltens“ orientiert uns daran, was für uns wichtig ist und was wir möglicherweise nicht sind im Einklang mit unseren Werten leben .

Wenn Sie beispielsweise ein schlechtes Gewissen haben, weil Sie nicht genug Zeit mit Ihren Kindern verbringen, könnte das dazu führen, dass Sie merken, dass Sie zu viel Energie in andere Bereiche Ihres Lebens investieren und dass Sie sich möglicherweise zurückziehen möchten, um sich mehr auf die Familie zu konzentrieren .

Auf wen/was bin ich sauer?

Wut kann, wenn wir sie zulassen, unser Retter sein. Wir meiden Wut aus triftigen Gründen – einige von uns haben schädliche Wutausdrücke erlebt; andere wurden dafür bestraft, dass sie ihre Wut freisetzten, und viele machen sich Sorgen darüber, wie groß die Wut sein wird, wenn sie zum Ausdruck kommt.

Wenn Sie anhaltende Schuldgefühle bemerken, kann es hilfreich sein, sich zu fragen, was die Schuldgefühle möglicherweise verdecken? Auf wen/worauf könnte ich wütend sein oder Bedürfnisse haben, um das Druckventil an mir selbst zu öffnen und alle Bedürfnisse meiner Kinder zu erfüllen?

Wo bin ich überfunktioniert und wie führt dies dazu, dass andere unterfunktionieren?

Der Druck der Außenwelt, „alles zu tun“, kann Sie daran hindern, zu bemerken, wo Ihre Eigenständigkeit Sie daran hindert, Unterstützung zu suchen und sich auf andere zu verlassen. Das ist nicht Ihre Schuld, denn viele von uns trinken den amerikanischen individualistischen Kool-Aid, der uns sagt, dass wir unsere inneren Ressourcen nutzen sollten, um über die Runden zu kommen. In Wirklichkeit steht die Getrenntheit im Widerspruch zu unserer Biologie und Verbindung ist der Balsam für Wachstum und Heilung.

Krebs Mann Skorpion Frau

Betonung auf nuklear Die Fähigkeit der Familie, ihr eigenes Gewicht zu tragen, hat dazu geführt, dass sich viele Mütter erschöpft und einsam fühlen. Wenn Sie „alles tun“, hindern Sie möglicherweise andere daran, Unterstützung zu leisten.

Fragen Sie sich: Was kann ich von einem anderen verlangen? Welche Verantwortlichkeiten kann ich teilen? Was muss sich ändern, damit ich glaube, dass ich Unterstützung verdiene?

Das wegnehmen

Wenn wir die Schuld unserer Mutter untersuchen, anstatt uns selbst dafür zu kritisieren, entstehen neue Wege aus ihr heraus. Anstatt zu fragen: „Was ist los mit mir?“ Übergang zur Frage „Was funktioniert bei mir nicht?“ hat die Kraft, Ihre Beziehung zu sich selbst zu verbessern, was unweigerlich Ihre Beziehung zu Ihren Kindern unterstützt.