Wie trauern Sie um Ihr früheres Ich, wenn Sie Eltern werden? Ein Psychotherapeut erklärt

Was ich nicht erwartet hatte, als ich zum dritten Mal Mutter wurde, war, wie viel Kummer ich verspüren würde, wenn ich versuchte, die Person, die ich einmal war, mit der Person in Einklang zu bringen, die ich einmal war. Ich hatte auch keine Ahnung, was ich mit dieser Trauer anfangen sollte. Unter dem Druck, den Eltern verspüren, glücklich, dankbar und voller Wertschätzung für ihre Kinder zu sein, verpassen wir die Gelegenheit, darüber zu trauern, was wir aufgeben mussten, um die Rolle der Betreuer zu verkörpern.

In der dominanten weißen amerikanischen Kultur assoziieren wir Trauer normalerweise mit dem buchstäblichen Tod, aber es gibt auch etwas namens „ entrechtete Trauer „, für den es keine Beerdigung gibt. Es ist Trauer, die durch öffentlich minimierte oder uneingestandene Verluste entsteht – wenn wir uns nicht wohl genug fühlen, unsere Gefühle der Außenwelt und manchmal sogar uns selbst gegenüber zu zeigen.

Da wir oft nicht wissen, wie wir komplexe Emotionen anerkennen sollen, die mit großen Lebensübergängen verbunden sind, fühlen wir uns oft nicht unterstützt, wenn wir versuchen, die Tatsache in Einklang zu bringen, dass wir vielleicht traurig, wütend, verärgert oder verloren sind, weil wir die Kinder haben, von denen wir wissen, dass wir sie wollten.

Also gehen wir voll auf die neue Rolle ein – und trennen uns von dem, der wir früher waren. Spoiler-Alarm: Das funktioniert nicht. Aber keine Sorge, es ist noch nicht alles verloren.

Wie entrechtete Trauer dazu führen kann, dass wir uns weniger fühlen als

Ähnlich wie Autor Rachel Cusk schreibt in ihren Memoiren Ein Lebenswerk: Über das Mutterwerden Viele Eltern erzählen, dass sie sich nicht wie sie selbst fühlen, wenn sie mit ihren Kindern zusammen sind, und dass sie sich nicht wie sie selbst fühlen, wenn sie ohne sie sind. Ich kann es nachvollziehen: Ich möchte sowohl bei meinen Kindern sein als auch dauerhaft ohne sie sein.

Ich erinnere mich, dass ich etwas über den libanesischen Künstler erfahren habe Huguette Caland , die ihren Mann und ihre drei Kinder in Beirut zurückließ, um ihr kreatives Wohlbefinden und ihre Freiheit in den Vordergrund zu stellen. Ich dachte, wie mutig und wie feige . In dieser Dualität zu sein, kann uns in eine Welt der Selbstverurteilung und des Selbstzweifels schicken. So viele Eltern stellen sich ständig Fragen und fragen: Bin ich normal?

Ich erinnere mich, wie ich meine damals zweieinhalbjährige Tochter auf der Schaukel schubste und ein anderer Elternteil, der neben mir schob, fragte: „Können Sie sich überhaupt eine Zeit vorstellen, in der Sie dieses Kleine nicht hatten, als Sie keine Mutter waren?“

Sie deutete an, dass sie es nicht konnte, was mir auffiel, weil ich eine mentale Akte voller Erinnerungskarten habe, als „Mutter“ keine Identität war, für die ich die Verantwortung trage, und es ein geschätzter Rolodex ist.

Ich kann diese Momente in Technicolor sehen, aber manchmal weiß ich nicht, wo sie hingehören: Hänge ich sie auf wie den Teil meines Kleiderschranks, der mit Kleidungsstücken gefüllt ist, die nicht mehr passen, aber eines Tages passen? Oder gebe ich sie weg und lasse sie Teil meiner Vergangenheit bleiben, aber nicht meiner Gegenwart oder Zukunft?

Als Psychotherapeutin und Gruppenleiterin begleite ich seit fast einem Jahrzehnt Menschen, die sich mit Übergängen herumschlagen – ob sie einen neuen Job beginnen, heiraten, ein Kind bekommen, Schluss machen , oder Umzug in eine neue Stadt.

Wenn wir uns in einem Veränderungsprozess befinden, konzentrieren wir uns normalerweise auf das, was jetzt von uns verlangt wird, anstatt darauf zu achten, was wir zurücklassen, um diese neue Rolle oder Lebensweise zu verkörpern. Aber es geht tatsächlich darum, uns an den vielen kleinen Enden in unserem Leben zu orientieren, die es uns ermöglichen, besser mit ihnen zu leben.

4 Schritte für den Zugang zu den verlorenen Teilen von Ihnen, um Ihr Leben und das Ihres Kindes zu verbessern

Sie müssen mit Ihrem Kind nicht dafür opfern, wer Sie waren, dafür, wer Sie sind. Hier erfahren Sie, wie Sie die Veränderung annehmen können:

Trauer normalisieren.

Trauer ist eine emotionale und normale Erfahrung, die auf einen Verlust folgt. Wenn man Eltern wird, gewinnt man viel, aber Veränderungen bringen naturgemäß Verluste mit sich – einen Kompromiss zwischen dem, was wir bekommen, und dem, was wir aufgeben. Viele von uns glauben, dass wir den Verlust hinter uns lassen sollten, anstatt ihn zu würdigen.

In einer kapitalistischen Kultur, die Wert auf das legt, was wir tun, und auf die Geschwindigkeit, mit der wir es tun, haben wir keinen Raum zum Entschleunigen und Fühlen. Uns wird gesagt, wir sollen in den Fortschritt investieren, und bei der Weiterentwicklung der Kindererziehung kann es leicht passieren, dass wir uns von dem trennen, was wir zurücklassen.

Nummer 45 Bedeutung

Wie wäre es für Sie, Ihr früheres Ich noch einmal Revue passieren zu lassen? Möchten Sie nicht nur Bilder Ihrer Kinder an den Kühlschrank hängen, sondern auch Bilder der Teile von Ihnen, die Sie am meisten vermissen, und sie in Ihre Gegenwart holen? Bilder, die den hoffnungsvollen Blick in Ihren Augen als Anfang 20 offenbaren? Oder wie du beim Tanzen dein Lieblingskleid trägst? Die erste Wohnung, in der Sie alleine gewohnt haben? Die beste Welle, auf der du jemals gesurft bist?

Sie müssen nicht derselbe bleiben, der Sie waren; Das Leben hat Sie verändert, aber wenn Sie mit den Teilen von Ihnen in Verbindung bleiben, die vor Ihrer Rolle als Eltern wichtig waren, können Sie alle Gefühle der Lebendigkeit in Ihnen stärken.

Sobald wir beginnen, uns an den Enden zu orientieren, die mit dem Werden verbunden sind, können wir uns darüber im Klaren sein, worüber wir eigentlich trauern, und die Naht anlegen.

Ist es Freiheit, ruhige Zeit, die Art, wie Sie sich bewegt haben, Ihr Sexleben ohne Vanille, nach dem Sie sich sehnen? Von hier aus können Sie entscheiden, ob Sie diese Emotion oder Erfahrung auf irgendeine Weise wieder in Ihr Leben integrieren möchten (lesen Sie weiter, um zu erfahren, wie) oder anerkennen möchten, dass sie vorerst in der Vergangenheit bleiben wird.

Verstehen Sie den Prozess der Transformation.

Insbesondere den Eltern werden gemischte Botschaften vermittelt: Einerseits wird uns gesagt, dass wir zu den Körpern und Menschen zurückkehren sollen, die wir einmal waren, und andererseits wird von uns erwartet, dass wir diese Selbste vollständig aufgeben Wir gehen auf die anspruchsvollen Bedürfnisse unserer Kinder ein. Was bei dieser Schwarz-Weiß-Kluft praktischerweise unbenannt bleibt, ist die chaotische Realität jedes Transformationsprozesses.

Jeder Übergang, auch der beste, kommt zum Vorschein Angst , Trauer und Angst; Wir lassen etwas Vertrautes zurück und begeben uns auf die Grenze zum Unbekannten. Wie wäre es, wenn wir erwarten würden, die Antwort auf die Frage „Wer bin ich jetzt?“ zu finden. würde ein holpriger Weg voller Versuch und Irrtum vorausgehen?

Der Kampf selbst – den richtigen Kompromiss zwischen uns und unseren Kindern zu finden – hilft uns dabei, zu den Menschen und Eltern heranzuwachsen, die wir sein sollen. Nehmen wir zum Beispiel den Schmetterling, er muss kämpfen, um aus der Puppe herauszukommen. Wenn ein Mensch eingreift, um dem Schmetterling zu helfen, schneller oder einfacher zu entkommen, baut er nicht die zum Überleben notwendigen Muskeln in seinen Flügeln auf. Dies verkürzt die Lebensdauer des Schmetterlings und hemmt seine Entwicklung.

Seien Sie sich bewusst, dass diese Verhandlung zwischen der Frage, was für Sie richtig ist, und dem, was für Ihre Kinder richtig ist, ein normaler Teil der Entwicklung als Eltern und ein wesentlicher Teil der harten Arbeit ist, sich selbst und andere gleichzeitig zu lieben.

Halte an den Teilen fest, die du bist.

Vielleicht führt Sie die Auseinandersetzung mit Ihrer Trauer zu der Tatsache, dass Sie mehr aufgegeben haben, als Sie entbehren können. Es besteht die falsche Vorstellung, dass Selbstaufopferung notwendig ist, um ein einfühlsamer Elternteil zu sein – und dass es zu einer besseren Kindererziehung führt, wenn man sich selbst beiseite legt.

Psychologe Harriet Lerner, Ph.D. , nennt dieses Konzept „De-selfing“, wenn eine Person mehr nachgibt und mitmacht, als ihr zusteht, und dadurch den Kontakt zu ihren eigenen Vorlieben und die Fähigkeit, selbst abgestimmte Entscheidungen zu treffen, verliert.

12. April Zeichen

Während es manchmal wichtig ist, seine Bedürfnisse beiseite zu legen, stellen wir, wenn wir uns selbst (unsere Gefühle, Überzeugungen, Ideen) aus der Beziehung herausnehmen, eine Gefahr für die Verbindung dar, anstatt sie zu fördern. Wenn Sie die Kernbestandteile Ihres Selbst aufgeben und sich von den Dingen trennen, die Sie zu einem Menschen machen, wird Ihre Verbindung zu Ihrem Kind eher behindert als gestärkt.

In Unterstützerkreisen habe ich von Eltern Aussagen gehört wie „Ich liebe meine Kinder, aber…“ oder „Eltern sein ist das Beste, aber…“ Ich achte genau darauf, was nach dem „aber“ kommt, wie es scheint Wir wären dort, wo die schwierige Wahrheit existiert, wenn wir nicht das Bedürfnis verspüren würden, sie mit guten Gefühlen aufzufüllen, um uns vor Schuld- oder Schamgefühlen zu schützen.

Hören Sie zu, was nach Ihrem „Aber“ kommt, um die Teile von Ihnen zu finden, mit denen Sie sich wieder verbinden möchten. „Aber es ist so schwer“, „Aber es ist so einsam“, „Aber es ist so langweilig“ sind alles Eingeständnisse Ihrer unerfüllten Bedürfnisse, die einer weiteren Untersuchung bedürfen.

Wenn Sie diese Bedürfnisse erfüllen (sozialer mit Ihren Freunden sein, an einen neuen Ort reisen, neue sexuelle Handlungen ausprobieren), können Sie als Eltern möglicherweise emotional lebendig bleiben. Ich erinnere mich an die Zeit, als mein Mann und ich mit unseren beiden schlafenden Kindern den Doppelkinderwagen zu einer Strandparty mitbrachten Costa Rica für Silvester. Wir parkten sie unter den Mangroven und tanzten in der Nähe. Es war nicht mehr dasselbe wie zuvor, aber es gab uns das Gefühl, ganz zu sein – eine Verschmelzung unseres vergangenen und gegenwärtigen Selbst. Wie sieht für Sie eine Fusion aus?

Schaffen Sie neue Rituale und Erfahrungen.

Ein Teil des Prozesses, mit der Trauer umzugehen, besteht darin, Rituale zu schaffen, die das Verlorene würdigen und Platz für das schaffen, was kommt. Es kann hilfreich sein, sich zu fragen:

• Mit welchen Erfahrungen möchte ich mich in diesem Moment meines Lebens auseinandersetzen?
• Welche möchte ich mit meinem Kind teilen und welche möchte ich alleine/mit anderen haben?
• Welche Ressourcen muss ich aufeinander abstimmen, um sicherzustellen, dass ich die bedeutungsvollsten Teile von mir am Leben halte?*

Anmerkung des Autors

Das wegnehmen

Der Trauerprozess hat mir die Freiheit gegeben, eine Mutter zu sein, die meinen Abenteuergeist, mein Vertrauen in die Gemeinschaft und meine Liebe zu Stevie Nicks mit meinen Kindern teilt. Manchmal spielen wir im Auto „Wheels on the Bus“, und manchmal erzähle ich ihnen, wie es sich anfühlte, ein goldfarbenes Neckholder-Kleid zu tragen und laut zu singen, bis ich meine Stimme verlor. Hin und wieder verlangen sie sogar „Edge of Seventeen“.