Wie man Grenzen setzt und warum es laut Beziehungsexperten so wichtig ist

Das Therapiesprechen hat weltweit offiziell Einzug in die Umgangssprache gehalten und damit werden sich immer mehr Menschen ihrer eigenen Grenzen bewusst – und setzen diese anschließend.

Grenzen sind ein wesentlicher Bestandteil der Berücksichtigung Ihrer Zeit und Energie und damit Ihres Wohlbefindens, aber wie setzt man sie eigentlich? Folgendes sollten Sie laut Beziehungsexperten wissen:

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Was sind Grenzen?

Grenzen werden vom Oxford Dictionary als „eine Linie, die die Grenzen eines Bereichs markiert“ definiert, und im Zusammenhang mit persönlichen Grenzen können wir sie uns als bildliche „Linien“ vorstellen, die markieren unser Grenzen. Tatsächlich ist der Ausdruck „Da ziehe ich die Grenze“ das perfekte Beispiel dafür, was wir tun, wenn wir Grenzen setzen: diese Grenze markieren.

Als lizenzierte Ehe- und Familientherapeutin Elizabeth Earnshaw, LMFT , schrieb zuvor für mindbodygreen, Grenzen passieren, wenn Sie beide spüren, was Sie brauchen und wollen Und Greifen Sie auf Ihre Stimme zu, um mit diesen Dingen zu sprechen.

„Wir alle haben Grenzen, und wir alle erleben Überschreitungen unserer Grenzen“, bemerkt Earnshaw und fügt hinzu, dass die meisten Menschen nicht versuchen, Ihre Grenzen zu überschreiten – sie sind sich ihrer einfach nicht bewusst. „Manchmal liegt das daran, dass wir uns selbst oder anderen gegenüber nicht klar sind, was wir wollen oder brauchen.“

Beispiele für gesunde Grenzen:

• „Es tut mir so leid, dass es Ihnen so schwer fällt. Im Moment bin ich nicht in der Lage, all diese Informationen zu verarbeiten. Glauben Sie, dass wir später auf dieses Gespräch zurückkommen können?“
• „Ich würde gerne helfen, aber ich würde mich überfordern. Gibt es eine andere Zeit?“
• „Ich weiß, dass wir anderer Meinung sind, aber ich lasse nicht zu, dass du mich so herabwürdigst.“
• „Wenn wir darüber reden, kommen wir nicht weit. Ich denke, es ist eine gute Idee, das Gespräch jetzt zu vermeiden.“
• „Mehr Geld kann ich nicht geben. Gerne helfe ich auch auf andere Weise.“
• „Ich freue mich, Ihnen mein Kleid ausleihen zu dürfen. Ich brauche es bis Freitag zurück.“

Welche Grenzen gibt es nicht?

Da immer mehr Menschen ihre Grenzen aussprechen, ist es wichtig zu beachten, dass Grenzen keine Möglichkeit sind, das Verhalten von Menschen zu kontrollieren. Als Doktor der klinischen Psychologie Perpetua Neo, DClinPsy kürzlich schrieb für mindbodygreen „Grenzen beziehen sich auf Ihre ‚Verdammnis‘ oder die Dinge, die Sie nicht akzeptieren möchten, wenn es darum geht, wie Menschen Sie behandeln. Grenzen.“ nicht beziehen Sie sich darauf, wie Sie Ihre Abneigungen und Missbilligungen in die Kontrolle über das Leben einer anderen Person bündeln können.

Und als klinischer Psychologe Kaitlin Harkess, Ph.D. , fügt hinzu, wenn sich eine Grenze nicht auf einen Wert von Ihnen bezieht (z. B. Mitgefühl oder Ehrlichkeit) und eher darauf abzielt, wie sich jemand verhalten soll, „dann handelt es sich vielleicht weniger um eine Grenze und eher um ein kontrollierendes Verhalten.“

Arten von Grenzen

• Physische Grenzen: Grenzen im Zusammenhang mit Ihren Bedürfnissen nach persönlichem Freiraum, Ihrem Berührungskomfort und körperlichen Bedürfnissen wie Ruhe, Nahrung, Durst usw.
• Sexuelle Grenzen: Grenzen im Zusammenhang mit Sex, einschließlich Einwilligung, sexuellen Bedürfnissen und Privatsphäre
• Emotionale Grenzen: Grenzen im Zusammenhang mit dem Respekt und der Wertschätzung von Gefühlen, Emotionen und Energieniveaus
• Materialgrenzen: Grenzen im Zusammenhang mit materiellem Besitz und Geld
• Zeitgrenzen: Grenzen im Zusammenhang damit, wie viel Zeit Sie in Ihrem Zeitplan haben (einschließlich Zeit für sich selbst)
• Geistige Grenzen: Grenzen im Zusammenhang mit Gedanken, Ideen und persönlichen Meinungen

Wie man gesunde Grenzen setzt

Erklären Sie deutlich, was passiert ist und was Sie fühlen

Laut Lark besteht der erste Schritt zur Festlegung einer Grenze darin, klar zu erklären, warum Sie das Problem ansprechen, was passiert ist und wie Sie sich dabei gefühlt haben. „Beschreiben Sie schwarz auf weiß, wie sich die Situation entwickelt hat, und versuchen Sie, dies so gut wie möglich zu tun, ohne die andere Person zu verurteilen. Verwenden Sie dann ‚Ich-Aussagen‘, um die Emotionen und Gefühle auszudrücken, die Sie in diesem Zusammenhang hatten.“ Sie sagt.

Wenn Sie beispielsweise eine Zeitgrenze mit einem Freund festlegen, der immer spontan Zeit verbringen möchte, könnten Sie das Gespräch mit den Worten eröffnen: „Ich schätze die Zeit, die wir zusammen verbringen, sehr, aber ich fühle mich von allem, was da ist, überwältigt.“ liegt gerade auf meinem Teller.

Als weiteres Beispiel: Wenn Sie mit jemandem, der über gegensätzliche Standpunkte streiten möchte, eine intellektuelle Grenze setzen, könnten Sie das Gespräch mit den Worten eröffnen: „Ich sehe, dass wir zu diesem Thema unterschiedliche Ansichten haben, und das ist in Ordnung, aber ich fühle mich nicht in Ordnung.“ wenn du Kommentare zu meinem Charakter abgibst.

Kommunizieren Sie die Grenze

Sobald Sie erklärt haben, was passiert ist und warum es Sie verärgert hat, legen Sie die Grenze fest. Wie Lark erklärt, ist dies der Zeitpunkt, an dem Sie sehr direkt darlegen möchten, was Sie verlangen, und bei Bedarf ein konkretes Beispiel anbieten möchten.

Um beim Beispiel des Freundes zu bleiben, der immer genau in diesem Moment etwas abhängen möchte: Nachdem Sie ihm gesagt haben, dass Sie überfordert sind, lautet die Grenze: „Planen wir unsere Treffen mindestens ein paar Tage im Voraus, damit ich es herausfinden kann.“ Was passt am besten zu meinem Zeitplan?

Oder, im Beispiel dieser argumentativen Person, lautet die Grenze: „Ich habe kein Problem damit, über unsere unterschiedlichen Ansichten zu sprechen, aber wenn das Gespräch persönlich wird, werde ich es nicht unterhalten.“ Sie könnten auch direkt sagen: „Ich muss dieses Thema in Zukunft meiden.“

Stärken Sie Ihre Grenzen

Sobald die Person anerkennt, dass Sie eine Grenze gesetzt haben, sagt Lark, dass es eine gute Idee ist, diese zu verstärken, indem Sie ihr dafür danken, dass sie mit Ihnen an Bord ist und Ihre Bedürfnisse respektiert. Lassen Sie sie wissen, dass Sie es zu schätzen wissen – schließlich möchten wir alle das Gefühl haben, hilfreich und unterstützend zu sein, sodass die Wahrscheinlichkeit steigt, dass die Person tatsächlich durchkommt.

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Wenn sie sich jedoch nicht daran halten, ist es wichtig, sich daran zu erinnern, dass Ihre Grenzen bestehen dein durchzusetzen. Sie können nicht immer garantieren, dass die Leute gut auf Ihre Grenzen reagieren, und es kann oft einfacher sein, „nachzugeben“ oder nachzugeben, aber dann müssen Sie die von Ihnen gesetzten Grenzen tatsächlich verdoppeln und die Person daran erinnern, was Sie bereits getan haben besprochen.

Kultivieren Sie Achtsamkeit und emotionale Regulierung

Wann eine Grenze setzen – oder wenn Sie ein schwieriges Gespräch führen –, achtsam zu sein und Ihre Gefühle unter Kontrolle zu halten, wird viel bewirken. Auch hier gilt: Sie können nicht immer garantieren, dass die Person, mit der Sie eine Grenze setzen, empfänglich ist, und wenn sie es falsch auffasst, kann die Abwehrbereitschaft schnell zunehmen.

Deshalb, sagt Lark, kann der Einsatz von Achtsamkeit und Fähigkeiten zur Emotionsregulation dabei helfen, oberflächlich gesehen ruhig und gelassen zu bleiben – selbst wenn man innerlich wütend ist. „Das ist letztendlich die Art und Weise, wie wir die Menschen dabei unterstützen, zu hören, was wir sagen“, fügt Lark hinzu.

Haben Sie eine „24-Stunden-Regel“

Für diejenigen unter uns, die Menschen mögen oder auf andere Weise automatisch zu allem „Ja“ sagen, empfiehlt Lark etwas, das sie die „24-Stunden-Regel“ nennt, um Grenzen zu setzen.

Wenn möglich, sagt sie, sollten Sie sich einen ganzen Tag Zeit nehmen, bevor Sie sich auf etwas festlegen. Dies gilt vor allem für Zeitgrenzen, es ist jedoch nie eine schlechte Idee, sich in jedem Fall die Möglichkeit zu geben, innezuhalten und sich darüber im Klaren zu sein, was Sie sagen möchten.

Wenn Ihr Chef Sie beispielsweise fragt, ob Sie ein zusätzliches Projekt übernehmen können, könnten Sie, bevor Sie zustimmen, sagen: „Das klingt nach einer großartigen Gelegenheit.“ Lassen Sie mich sehen, wie meine Bandbreite in der nächsten Woche aussieht, und ich werde es tun melde mich morgen wieder.

Warum Grenzen wichtig sind

Unsere Grenzen sind alles, was wir sind Wirklich Wir müssen sicherstellen, dass wir es sind unsere eigenen Bedürfnisse respektieren statt uns selbst zu opfern. Ganz gleich, ob es sich um eine Grenze handelt, die Sie sich selbst setzen, um die Bildschirmzeit oder Junkfood zu begrenzen, oder eine Grenze, die Sie einer anderen Person setzen, wenn diese Sie nicht respektiert: Ihre Grenzen spiegeln Ihr eigenes Selbstwertgefühl wider, weil sie offenbaren, was Sie sind (und sind). t) bereit zu tolerieren.

Wie Lark erklärt, haben manche Menschen ein besonders ausgeprägtes Problem Es fällt mir schwer, Grenzen zu setzen weil ihre inneren Abwehrmechanismen ihnen sagen, dass sie auf die Bedürfnisse anderer eingehen, ihre eigenen opfern und sich letztendlich selbst aufgeben müssen, um Anerkennung, Bestätigung oder Liebe zu erhalten.

Das Herausfinden Ihrer Grenzen und deren Durchsetzung ist ein langsamer und stetiger Aufstieg zum Selbstvertrauen, zum Hören auf Ihre eigenen Wünsche und Bedürfnisse und zum Erkennen Ihrer Grenzen.

Und wenn man weiß, wo seine Grenzen liegen, sagt Lark: „Es fällt uns leichter, diese Übertretungen zu erkennen und eine Art ‚Zaun‘ zu errichten, [und] zu wissen, was unsere Werte sind und wie wir unser Leben leben wollen.“ und unsere Zeit investieren.“

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FAQ:

Das wegnehmen

Ohne richtige Grenzen , sind wir weitaus anfälliger dafür, unsere eigenen Grenzen zu vernachlässigen, anderen Menschen zu gefallen und auszubrennen. Aber wenn wir unsere Grenzen kennen und diese darüber hinaus den Menschen in unserem Leben zum Ausdruck bringen, werden wir zu stärkeren Individuen, die wissen, wie sie sich behaupten können.