Wie Ihre Abwehrinstinkte Ihre Beziehungen sabotieren, Von einem Psychoanalytiker

In der psychoanalytischen Theorie a Verteidigungsmechanismus ist eine unbewusste psychologische Operation, die dazu dient, eine Person vor angstauslösenden Gedanken und Gefühlen zu schützen. Abwehrhaltung ist ein üblicher psychologischer Abwehrmechanismus, den Menschen anwenden, wenn sie das Gefühl haben, einer zwischenmenschlichen Bedrohung ausgesetzt zu sein.

Wenn es jedoch um Ihre Partnerschaftsdynamik geht, wird Defensive jedes Mal Konflikte sabotieren und Sie beide davon abhalten, sich sicher zu fühlen.

Wie unser Wunsch, uns zu verteidigen, tatsächlich mehr Schaden anrichtet.

Abwehr gehört zu den sogenannten vier Reiter der Apokalypse , das sind vier ungesunde Kommunikationsverhalten, die vom Psychologen John Gottman, Ph.D., und seinem Team als Prädiktoren für eine Scheidung identifiziert wurden. Wenn Abwehrhaltung vorhanden ist, ist dies ein Hinweis darauf, dass das Fundament eines Beziehungshauses zu bröckeln droht.

Abwehr kommt in vielen Formen vor. Hier sind ein paar Beispiele dafür, wie Abwehr klingen kann:

• Defensive Kündigung: 'Ich weiß nicht, warum Sie sich darüber so Sorgen machen. Es ist keine große Sache.'
• Defensive Verleugnung: „Ich bin nicht defensiv. DU bist defensiv.“
• Abwehrbegründung oder Erklärung: „Der Grund, warum ich so aufbrausend war, war, dass ich einen so langen Arbeitstag mit so viel Stress hatte.“
• Defensive Viktimisierung: 'Du bittest mich immer um etwas!'

(Hier sind einige andere allgemeine Anzeichen von Abwehr wenn du dir nicht ganz sicher bist.)

Abwehrhaltung ist oft eine Strategie, die wir in unserer frühen Entwicklung gelernt haben, entweder weil wir behandelt wurden oder wie wir gelernt haben, uns davor zu schützen Bindungsstress wir vielleicht als Kinder erlebt haben. Es ist nie unsere Schuld, dass wir als Kinder ungesunde Beziehungen gelernt haben, aber es liegt in unserer Verantwortung als Erwachsene, diese Teile von uns selbst zu heilen.

Jeder in einer Beziehung kann die Tatsache bezeugen, dass Sie sich nicht gesehen, gehört oder verstanden fühlen, wenn Sie am empfangenden Ende des Abwehrverhaltens einer anderen Person stehen. Die negativen Auswirkungen der Abwehr gehen jedoch über die Zerstörung hinaus, die sie auf Ihre Beziehungen anrichten kann. Abwehrhaltung kann Sie in einer emotional unreifen Version von sich selbst gefangen halten, weil Abwehrhaltung Ihre Fähigkeit unterbricht, Ihrem Partner zuzuhören und das Spiegelbild der Ihnen am nächsten stehenden Person aufzunehmen.

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Hier sind ein paar weitere Möglichkeiten, wie dieser Abwehrmechanismus Sie genauso verletzt wie die Person auf der anderen Seite Ihres Abwehrverhaltens:

Stört das Zuhören.

Abwehrhaltung unterbricht Ihre Fähigkeit, Ihrem Partner zuzuhören. Auch wenn Sie noch nicht sprechen, werden Sie in Ihrem Kopf streiten und nicht nur die Botschaft Ihres Partners verpassen. Sie werden sich auch nicht gehört fühlen, was den Konflikt eskalieren lässt.

Entmutigt Verbindung.

Abwehrhaltung stoppt die Verbindung. Wenn Ihr Partner das Gefühl hat, Sie nicht erreichen zu können, wird er aufhören, es zu versuchen.

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Verhindert Wachstum.

Defensive Haltung versucht, Kritik fernzuhalten, aber sie wird auch Wachstum verhindern. Der wichtigste Weg, wie wir emotional und beziehungsmäßig reifer werden, besteht darin, die Äußerungen anderer Menschen darüber, wie sie uns erleben, aufzunehmen und auch auf die Bedürfnisse unseres Partners einzugehen.

Lässt Konflikte eskalieren.

Defensivhaltung wird Sie davon abhalten, Verantwortung zu übernehmen, was die wichtigste Beziehungsfähigkeit ist, die Konflikte deeskaliert.

Fördert Isolation.

Abwehrhaltung bedeutet, dass die Leute anfangen, dich in Ruhe zu lassen. Wenn Leute wiederholt mit Ihrer Weigerung konfrontiert werden, Verantwortung zu übernehmen, oder schlimmer noch, wenn Sie den Spieß umdrehen und sie als Teil Ihrer Verteidigung angreifen, werden die Leute aufhören, Sie zu erreichen.

Teilen.

Abwehrhaltung spaltet dich in zwei Personen. Das „Du“, das du beschützt, und das „Du“, das den Schutz übernimmt. Wir alle bestehen aus vielen Teilen. Wenn Sie die Abwehrhaltung aufgeben und sich selbst und Ihrem Partner Ihre Verwundbarkeit zeigen, sind Sie ganz.

Lehrt Kinder nicht hilfreiches Konfliktverhalten.

Abwehrhaltung ist ein schlechtes Vorbild für Ihre Kinder. Abwehrhaltung lehrt Kinder Schwarz-Weiß-Denken. Abwehrhaltung zeigt Kindern, dass jemand „richtig“ und jemand „falsch“ ist, was nicht der Art ist, wie Beziehungen funktionieren, und daher werden Ihre Kinder unter diesem Erbe leiden.

Was ist stattdessen zu tun.

Wenn Ihr Partner Sie um etwas bittet oder seine Erfahrungen mit Ihnen teilt, möchte er spüren, dass Sie für ihn empfänglich sind. Wenn sie sich vernünftig äußern, ist es Ihre Aufgabe, Ihre Verbindung zu Ihrem Partner zu verteidigen und zu schützen, und Sie können dies tun, indem Sie empfänglich für ihren Ausdruck sind.

Schütze die Beziehung, indem du die Erfahrung deines Partners bestätigst und ihn wissen lässt, dass du offen für das bist, was er sagt. Zum Beispiel: „Du hast Recht, ich hätte die Reinigung abholen sollen. Tut mir leid. Ich mache das morgen.“ Versetzen Sie sich in ihre Lage, und wenn Sie auch nur 10 % ihrer Perspektive sehen können, versuchen Sie, ihrem Gesichtsausdruck nachzugeben: „Ja, Sie haben Recht, manchmal kann ich wirklich vergesslich sein. Ich arbeite daran.“

Ihre verbale Empfänglichkeit für die Erfahrung Ihres Partners wird viel bewirken.

Das wegnehmen.

Natürlich ist nicht alles, was unser Partner darüber reflektiert, wie wir ihn beeinflusst haben, die volle Wahrheit, aber wenn wir uns dem Lernen verschließen wie man präsent ist und zu hören, was sie uns sagen, verlieren wir nicht nur das Potenzial, wichtige Informationen darüber zu erhalten, wer wir sind, sondern wir verletzen auch die Verbindung, die wir zu unserem Partner haben.

Wenn Sie das Gefühl haben, dass Ihr Partner defensiv ist, oder wenn Sie sich bewusst sind, dass Sie defensiv sind, ist es am besten, mit Ihrem Partner in einem ruhigen Dialog ohne Schuldzuweisungen zu arbeiten, der Ihnen beiden hilft, sich Ihrer Dynamik besser bewusst zu werden.