Ich bin ein Beziehungsexperte und dies sind meine Top-Tipps, um zu verhindern, dass Streitigkeiten in die Luft gehen

Wenn eine offene und ehrliche Kommunikation für eine gesunde Beziehung notwendig ist, dann ist dies auch die Fähigkeit, hinzusitzen und zuzuhören, wenn ein Partner ein Problem anspricht. Als Ehetherapeutin kommen Menschen oft zu mir, weil sie denken, sie müssten am ersten Teil arbeiten, während ich häufig feststelle, dass es der zweite Teil ist, mit dem sie zu kämpfen haben.

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Wenn uns ein Partner eine Beschwerde oder ein Gefühl der Enttäuschung über uns vorbringt, besteht für viele von uns die unmittelbare Reaktion darin, zu versuchen, unseren Namen reinzuwaschen, unsere Seite der Geschichte zu erklären und Schuldzuweisungen zu vermeiden – eine Reaktion, die auch als „…“ bezeichnet wird Abwehrhaltung .

Diese Abwehrhaltung verwandelt oft ein kleines Problem, das leicht hätte gelöst werden können, in einen umfassenden Streit. Die meisten von uns wissen, wie frustrierend es ist, mit einem Partner zu tun zu haben, der etwas defensiv vertritt, das man nicht als Angriff versteht, oder, noch schlimmer, mit jemandem, der defensiv gegenüber etwas ist, für das er die Verantwortung übernehmen sollte.

Wir alle verhalten uns von Zeit zu Zeit defensiv. Daher lohnt es sich, inmitten eines Konflikts einen nachdenklichen Blick auf uns selbst zu richten, um sicherzustellen, dass wir Maßnahmen ergreifen, um unsere eigene Abwehrhaltung abzumildern. Hier erfahren Sie, wie das geht.

So vermeiden Sie es, in die Defensive zu geraten

Verstehen Sie, was Abwehrhaltung verursacht

Abwehrbereitschaft entsteht dadurch, dass man einen Kommentar einer anderen Person hört und es als Angriff interpretieren (unabhängig davon, ob es tatsächlich so ist). Wann immer Sie sich angegriffen fühlen, wird Ihr Körper mit Warnstoffen überschwemmt, die Ihre Kampf-oder-Flucht-Reaktion auslösen. Sobald diese Chemikalien vorhanden sind, können Sie nur einen winzigen Bruchteil dessen verstehen, was vor sich geht, Ihre Fähigkeit, das Gesamtbild zu sehen, schrumpft und die Gewissheit, dass Sie im Recht sind, wächst.

Nehmen wir an, Sie begegnen einem Tiger in der Wildnis. Sie werden sicherlich nicht innehalten, um das Gras zu riechen oder sich zu fragen, aus welcher Richtung der Tiger kam. Ihr gesamtes System konzentriert sich darauf, wie Sie entkommen oder den Tiger töten können, bevor er Sie tötet – in dieser Situation ist kein Platz für etwas anderes als Gewissheit und Handeln.

Heutzutage wehren sich die meisten von uns nicht mehr täglich gegen Tiger, aber unser Gehirn registriert mögliche Bedrohungen immer noch auf die gleiche Weise. Wenn Sie von einem anstrengenden Arbeitstag müde und gestresst nach Hause kommen und Ihr Partner sich ärgert, weil Sie zum Beispiel vergessen haben, die Lebensmittel einzukaufen, kann sich diese Beschwerde fast so bedrohlich anfühlen wie der Anblick des Tigers, sodass Sie möglicherweise reagieren als würdest du um dein Leben kämpfen .

Identifizieren Sie Ihre Auslöser

Eine unserer Herausforderungen als Individuen besteht darin, die besonderen Auslöser zu identifizieren, die uns dazu bringen, etwas zu wollen kämpfen, fliehen, erstarren oder schmeicheln wenn wir mit potenziellen Konflikten konfrontiert sind. Gibt es bestimmte Arten von Fragen, Tonlagen, Anschuldigungen oder Dynamiken, die dazu neigen, Sie in höchste Alarmbereitschaft zu versetzen?

Stellen Sie sich vor, es gibt zwei Schalter, die steuern, wie wir hören, verstehen und reagieren. Der erste Schalter schaltet ein weiches, warmes Licht ein und wird „Verbindung“ genannt. Wenn es eingeschaltet ist, verstärkt es die anderen Farben im Raum und sorgt dafür, dass wir uns offen und empfänglich fühlen. Der zweite Schalter schaltet ein grelles rotes Licht ein und wird „Schutz“ genannt. Es wirft einen ängstlichen, wütenden Schatten auf alles im Raum.

Was schaltet Ihren „Schutzschalter“ ein und wie können Sie sich selbst signalisieren, dass es Zeit ist, ihn wieder auf Verbindung umzustellen?

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Lernen Sie, sich selbst zu beruhigen

Eine der wichtigsten Liebesfähigkeiten, die ich unterrichte meine Beziehungskurse ist die Kunst der Selbstberuhigung. Paare sind manchmal überrascht, wie viel Arbeit die Aufrechterhaltung einer gesunden, dauerhaften Beziehung am Anfang hat an dir selbst arbeiten .

Selbstberuhigung ermöglicht es uns, uns selbst zu beruhigen, bis die emotionale Intensität der Situation nachlässt. Sobald wir in einem ruhigeren Geisteszustand sind, wird es einfacher, unserem Partner zuzuhören und zu antworten, ohne in Abwehrhaltung zu verfallen. Denken Sie daran, dass niemand fair sprechen oder klar hören kann, wenn er ausgelöst wird.

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Da sind viele Möglichkeiten, sich selbst zu beruhigen , sei es, dass Sie langsames Atmen üben, eine fünfminütige Gesprächspause einlegen, um sich zu entspannen, oder einfach alle übertrieben negativen Gedanken, die Ihnen im Kopf herumschwirren, identifizieren und durch realistischere ersetzen.

Versuchen Sie, sich zu sagen: „Wenn ich stattdessen neugierig auf das Problem meines Partners wäre.“ defensiv darüber , was könnte ich über ihre Bedürfnisse oder Perspektive herausfinden?“

Das wegnehmen

Bei der Verteidigung geht es darum, eine Kampf-oder-Flucht-Denkweise in einer Situation anzuwenden, die tatsächlich Verbundenheit und Nähe erfordert. Die Person, die das Problem anspricht, braucht wahrscheinlich einfach Trost, Unterstützung oder die Bestätigung, dass ihre Gefühle wichtig sind, aber wenn sie mit einem konfrontiert wird Abwehrreaktion des Partners , haben sie meist das Gefühl, dass sie nicht gehört werden oder sogar Vergeltung üben. Wenn beide Leute beginnen, das Feuer anzuheizen, kann es leicht dazu kommen, dass die Gespräche ins Wanken geraten.

Stattdessen können wir diese Schleife von Anfang an durchbrechen, indem wir lernen, unsere Abwehrreaktionen zu erkennen und einzudämmen. Wenn wir unsere Abwehrkräfte niederlegen können, können wir uns auf das konzentrieren wirklich zuhören auf die Anliegen unserer Partner einzugehen und Lösungen zu finden – anstatt zu versuchen, das Problem in Frage zu stellen oder ihm auszuweichen.