Hier erfahren Sie, was ein vermeidender Bindungsstil wirklich bedeutet und wie Sie damit umgehen können

Bindungsstile hängen damit zusammen, wie wir mit Intimität und Beziehungen umgehen und gehen oft auf unsere frühesten Erfahrungen mit Eltern oder Betreuern zurück. Der vermeidende Bindungsstil ist ein häufiger, wenn auch nicht idealer Bindungsstil. Hier ist der Grund, warum manche Leute dies bilden Bindungsstil und wie man als Erwachsener damit umgeht, sagen Experten.

Was ist vermeidende Bindung?

Die vier Bindungsstile sind sichere Bindung, ängstliche Bindung, vermeidende Bindung und ängstlich-vermeidende (auch unorganisierte) Bindung.

Der vermeidende Bindungsstil ist der zweithäufigste der vier Typen und geht mit der Tendenz einher, aus dem Wunsch heraus, unabhängig zu bleiben, unsichere Beziehungen einzugehen.

Als klinischer Psychologe Carla Marie Manly, Ph.D. , schrieb zuvor für mindbodygreen: „Menschen mit diesem Stil scheinen oft ein starkes Selbstwertgefühl und eine sehr unabhängige Ader zu haben. Ihre übermäßige Unabhängigkeit und ihre starken Abwehrmechanismen machen es jedoch schwierig, auf einer intimen Ebene eine Verbindung herzustellen.“

Manly fügt hinzu, dass sich Menschen mit diesem Bindungsstil am wohlsten fühlen oberflächliche Kontakte oder kurzfristige Beziehungen , während alle langfristigen Verbindungen eher distanzierter und egozentrischer Natur sind. „Bei Menschen mit einem abweisend-vermeidenden Stil lässt sich oft eine Haltung distanzierter Überlegenheit erkennen“, erklärt sie.

Anzeichen einer vermeidenden Bindung:

Ich habe Probleme damit, emotional verletzlich zu sein

Laut Beziehungsforschern Amir Levine, M.D. , Und Rachel Heller, M.A. , in ihrem Buch Beigefügt, Vermeidende neigen dazu, ihre Partner wegzustoßen, weil Intimität für sie ein Auslöser ist.

Das Gefühl, von jemandem abhängig zu sein, kann Ängste vor Schmerz und Ablehnung hervorrufen, denn je verletzlicher die Person wird, desto offener bzw. desto wahrscheinlicher ist sie, verletzt zu werden. Dies kann dazu führen, dass man sich von einem Partner abwendet oder sich von ihm abwendet, wenn er das Gefühl hat, ihm „zu nahe zu kommen“, oder dass er sich generell schwer tut, echte Verletzlichkeit zum Ausdruck zu bringen.

Als Therapeutin und Beziehungsexpertin Ken Page, LCSW , sagt, eine der größten Möglichkeiten, wie sich dies manifestieren kann, besteht darin, dass vermeidende Menschen ihre eigenen Bedürfnisse ignorieren, unterdrücken oder nicht mitteilen. Vielleicht glauben sie sogar wirklich, dass sie es nicht tun haben Bedürfnisse, weil sie sich nicht mehr auf andere verlassen können.

Schwierigkeiten, mit Konflikten umzugehen

Für Menschen mit einem vermeidender Bindungsstil , Konflikte (oder jede negative Emotion) werden oft mit Feindseligkeit beantwortet. Tatsächlich ein Artikel aus dem Jahr 2017 Entschuldigungen und Bindungsstile 1 fanden heraus, dass diejenigen, die vermeidbares Bindungsverhalten an den Tag legen, „dazu neigen, Distanzierungsstrategien anzuwenden, wenn sie selbst, ihre Partner oder ihre Beziehungen in Schwierigkeiten sind.“

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Dies könnte so aussehen, als ob Ihr Partner Konflikte vermeidet passiv-aggressiv Versuche, offen zu kommunizieren, abzuwehren oder auf andere Weise zu unterbinden.

Nicht bereit, sich auf andere zu verlassen

Da Vermeidende in der Vergangenheit enttäuscht wurden, fühlen sie sich am wohlsten, wenn sie ihre Probleme alleine lösen (und ohne darüber zu reden), erklärt Page. Er fügt hinzu, dass dies auch zu Intro-Kontrollproblemen wie Essstörungen führen kann, um sich selbst zu beruhigen und die eigenen Bedürfnisse zu kontrollieren.

Untersuchungen belegen dies: In einem Artikel aus dem Jahr 2017 über Bindungsstile wird festgestellt, dass vermeidende Menschen dies tun weniger bereit als der Durchschnittsmensch 2 sich auf andere verlassen oder andere dazu bringen, sich auf sie zu verlassen.

Probleme beim Lesen von Emotionen

In der oben erwähnten Studie zu Bindungsstilen aus dem Jahr 2017 stellten Forscher außerdem fest, dass vermeidende Partner weniger genau als der Durchschnittsmensch sind, wenn es darum geht, den emotionalen Zustand ihres Partners einzuschätzen. Interessanterweise verschlechterten Stressfaktoren ihre Fähigkeit, emotionale Zustände zu interpretieren, was dazu führte, dass es noch weniger Vermeidungsmöglichkeiten gab Wahrscheinlich ist es wahrscheinlich, dass sie die Worte oder Verhaltensweisen ihres Partners mitten in einem Konflikt richtig entschlüsseln.

Negative emotionale Zustände unterdrücken oder verbergen

Laut einem Experten für Bindungstheorie R. Chris Fraley, Ph.D. , in seinem Forschung zu Bindungsstilen Vermeidende Menschen sind besonders geschickt darin, negative Emotionen zu unterdrücken oder auf andere Weise einzuteilen.

Er erklärt: „Wenn [vermeidende] Personen angewiesen wurden, ihre Gedanken und Gefühle zu unterdrücken, konnten sie dies effektiv tun. Das heißt, sie konnten ihre physiologische Erregung bis zu einem gewissen Grad deaktivieren und die Aufmerksamkeit, die sie bindungsbezogenen Gedanken schenkten, minimieren.“

Sich von Intimität abgestoßen fühlen

Laut Page sind einige weitere Anzeichen einer vermeidenden Persönlichkeit Fälle, in denen sie durch Intimität abgeschreckt zu sein scheint – sei es durch die Vermeidung von Körperkontakt, durch die Vermeidung von Augenkontakt, durch die allgemeine Abneigung gegenüber Menschen oder durch das Gefühl, dass man oft Abstand zu anderen Menschen haben muss , er sagt.

Diese „Abstoßung“ tritt auch häufig auf, wenn ein Partner seine Bedürfnisse gegenüber einem Vermeidenden zum Ausdruck bringt (d. h. wenn der vermeiden kann alles selbst erledigen, warum nicht jeder andere ?).

Streben nach Unabhängigkeit vor allem

Menschen mit vermeidender Bindung mussten hart kämpfen, um zu den starken, unabhängigen Menschen zu werden, die sie sind – daher geben sie das oft nicht so schnell auf. Wie Page zu mindbodygreen sagt: „Das Gefühl, dass Ihr Gefühl der Unabhängigkeit so enorm wichtig ist“, ist ein wichtiges Zeichen für eine vermeidende Persönlichkeit.

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Unangenehmes Gefühl nötig

Um auf Nummer 3 und 6 zurückzukommen: Menschen mit einem vermeidenden Bindungsstil ziehen es vor, sich möglichst nicht auf andere zu verlassen, sondern bevorzugen ihre Unabhängigkeit und ihre unverbindliche Denkweise – und das bedeutet, dass sie sich nicht auf andere verlassen wollen „Entweder“, sagt Page.

Vermeidungsverhalten kann dazu führen, dass andere (besonders Menschen mit ängstlicher Bindung) schnell als bedürftig, anhänglich oder „zu sehr“ empfunden werden, weil sie sich daran gewöhnt haben, ihre eigenen Bedürfnisse nie auszudrücken. Wenn jemand ihm gegenüber seine Bedürfnisse zum Ausdruck bringt, kann das lächerlich, abstoßend oder sogar erdrückend wirken.

Anziehung zu nicht verfügbaren Menschen

Zu guter Letzt weist Page auf ein paradoxes Phänomen hin, das er immer wieder bei vermeidenden Klienten beobachtet hat; Unverfügbare Menschen anziehen. Wie er gegenüber mindbodygreen erklärt, ist das Eingehen instabiler Beziehungen ein unbewusster Versuch, in der vertrauten Zone zu bleiben, in der man sich auf niemanden verlassen, verletzlich sein oder gesunde Liebe erfahren muss.

Diese Beziehungen zu emotional nicht verfügbaren Menschen spiegeln auf Umwegen genau die Entbehrungen wider, mit denen sie aufgewachsen sind, fügt er hinzu, weil der Vermeidende tief in seinem Inneren weiß, dass die Beziehung ihn niemals wirklich dazu zwingen wird, seine Wachsamkeit aufzugeben.

Warum es zu vermeidender Bindung kommt

Bindungsstile werden in unseren frühesten Jahren basierend auf der Art der Fürsorge (und Konsistenz dieser Pflege), die wir von Betreuern erhalten haben. Und laut Page, wenn Sie eine haben vermeidender Bindungsstil „Sie kommen aus einer Umgebung, in der das Maß an Fürsorge und Reaktionsfähigkeit einfach nicht ausreichend war – und deshalb müssen Sie im Wesentlichen Ihre Bedürfnisse, Ihre Kämpfe, Ihre Wünsche herunterschlucken, um das minimale Maß an Verbindung aufrechtzuerhalten, das besteht.“

Dabei geht es nicht um Grundbedürfnisse wie Nahrung, Unterkunft und Wasser, sondern um emotionale Bedürfnisse, etwa das Gefühl, so verstanden und geliebt zu werden, wie man ist. „Man muss nicht nur das Gefühl haben, dass man sich um ihn kümmert, sondern auch das Gefühl haben, gesehen und geschätzt zu werden. Das sind die Bestandteile des Rezepts, das jemandem hilft, sich zu entspannen und zu beginnen, der Welt, seinen Beziehungen, und sich selbst auf eine tiefere Art und Weise“, bemerkt Page.

nicht wie ängstliche Bindung , was einen in Beziehungen hyperabhängig oder „anhänglich“ macht, lernen Vermeidende, sich überhaupt nicht anzuklammern. „Du hast also Schmerzen, aber du lernst, eine Insel zu sein, wie das Lied von Simon und Garfunkel“, erklärt Page und fügt hinzu, „und das betrifft wirklich romantische Partnerschaften und etwa 30 % der Menschen.“

So verhindern Sie es

Wenn Sie als Eltern ein kleines Kind großziehen, ist es wichtig, die Faktoren zu verstehen, die eine gesunde Bindung beeinflussen, damit Ihr Kind mit einem Gefühl von Vertrauen, Zugehörigkeit und Verbundenheit aufwachsen kann.

Es gibt ein Buch, das Page empfiehlt und das seiner Meinung nach diese Faktoren gut darlegt Die Kindheitswurzeln des Erwachsenenglücks , vom klinischen Psychiater Edward Hallowell, M.D.

„Was er sagt“, erklärt Page, „sind die beiden großen Schlüssel, die einem Menschen dabei helfen werden, ein Kind mit einem allgemein gesunden Selbstbewusstsein großzuziehen: Erstens, indem man ihm beibringt, Meisterschaft zu erlangen – dass es mit Problemen umgehen kann. Und zweitens.“ Das Kind hat das Gefühl, dass die Eltern es genießen.“

Und wie vermitteln Sie einem Kind, dass es Ihnen gefällt, wer es ist, fragen Sie sich? „Es geht darum, tiefer zuzuhören. Es geht darum, in die Welt des Kindes einzutauchen. Für Eltern geht es darum, zu verstehen, dass Spielen kein Luxus ist – es ist der Ort, an dem sich das Selbst des Kindes in der Welt formt“, sagt Page und fügt hinzu: „Und präsent zu sein.“ Wenn Sie Ihr Kind in sein Spiel einbeziehen, lassen Sie es gehen, wohin es auch geht, um seine Fantasie, seine Kreativität, sein Gefühl der Bodenständigkeit in der Welt und sein Vertrauen zu stärken.

Wie man vermeidende Bindung verlernt

Es kann zwar zeit- und mühsam sein, Ihren Bindungsstil neu zu definieren, es ist aber nicht unmöglich, und Ihre Beziehungen werden es Ihnen danken. Wie Page erklärt, ist die Pflege von Beziehungen das Größte, was Sie zu Beginn tun können mit Menschen, denen man wirklich vertrauen kann , und konzentrieren Sie sich auf die innere Arbeit, sich mit Ihren eigenen Bedürfnissen zu verbinden (und zu lernen, diese langsam aber sicher auszudrücken).

Bei dem Bemühen um persönliches Wachstum jeglicher Art ist immer auch Achtsamkeit erforderlich. Denn Muster kann man nicht verlernen, wenn man sie gar nicht erst bemerkt.

Zu diesem Zweck hat die Eheberaterin Linda Carroll, M.S., zuvor geschrieben für mindbodygreen: „Das Üben von Achtsamkeit ist für jede Veränderung unerlässlich. In Beziehungen kann uns der Wechsel von Reaktivität zu Reaktionsfähigkeit aus unseren frühen Bindungsmustern herausführen und zu einem gesünderen, sichereren Stil führen.“

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Wenn Sie bemerken, dass Ihre Vermeidungstendenzen auftauchen, können Sie daran arbeiten, Ihr Verhalten anzupassen. Page fügt hinzu, dass die Zusammenarbeit mit einem Therapeuten, dem Sie vertrauen können, nicht nur eine gute Möglichkeit ist, sich einer anderen Person zu öffnen, sondern darüber hinaus auch zu lernen, Ihre eigenen unterdrückten Bedürfnisse und Gefühle zu nutzen.

„Ich kann nicht genug betonen, wie wichtig es ist, Menschen zu finden, die einen wertschätzen und denen man vertrauen kann, und wie viel wichtiger das ist, als es nur auf eigene Faust zu versuchen“, sagt Page zu mindbodygreen und fügt hinzu: „Psychologisch, emotional und spirituell.“ „Sich an den Füßen hochzuheben“ funktioniert nie, weil wir in erster Linie voneinander abhängige Teams sind.“

Schließlich, sagt er, müssen Vermeidende lernen, sich ihrer Bedürfnisse nicht zu schämen und sie sogar zu bestätigen, zu würdigen und zu vertreten. Zu diesem Zweck sagt er: „Die Distanz, die Sie von Ihrem eigenen Herzen halten, ist genau die Distanz, die Sie von Ihren intimen Beziehungen halten.“ Und wenn Sie mit den Wünschen in Ihrem eigenen Herzen verbunden sind, „werden Sie dazu in der Lage sein.“ das in deinen intimen Beziehungen zu akzeptieren.“

Es ist auch wichtig zu beachten, dass es diese Bindungsstile in unterschiedlichen Formen gibt und laut Page nur wenige von uns zu 100 % sicher sind. Wenn anhaltende Vermeidungstendenzen bestehen bleiben, ist das nicht das Ende der Welt, insbesondere wenn Sie Ihrem Partner Ihre Gefühle mitgeteilt haben. Page sagt mindbodygreen, dass man einen vertrauenswürdigen und zuverlässigen Partner hat, der versteht Ihr Bedürfnis nach Platz und Unabhängigkeit kann Ihnen helfen, sich mit der Zeit mehr zu öffnen.

FAQs

Das wegnehmen

Wir alle haben es verdient gesunde Beziehungen in dem wir uns verbunden, vertrauensvoll und offen fühlen, egal wie unsere frühen Jahre aussahen. Während Ihre Kindheit heute vielleicht zu einem vermeidenden Bindungsstil geführt hat, bedeutet das nicht, dass Sie nicht daran arbeiten können, in Zukunft eine sichere Bindung zu entwickeln.