Wie ich lernte, meiner Mutter zu vergeben und den Kreislauf des Missbrauchs über Generationen hinweg zu durchbrechen

Mit klopfendem Herzen fuhr ich zu dem alten Holzhaus, von dem ich geschworen hatte, dass ich es nie wieder sehen würde. Ich schnappte mir meine Handtasche, dankte dem Uber-Fahrer und trat auf die Einfahrt hinaus. Die Auffahrt, auf der ich gelernt habe, mein erstes Fahrrad zu fahren. Genau das Fahrrad, zu dem ich an einem Frühlingstag nach der Schule gelaufen bin, ganz zu schweigen von dem Kupferkopf, der am Lenker baumelte. Ich war 5 Jahre alt und hatte keine Angst, schnappte mir die Schlange, ging selbstbewusst auf den Rasen und warf sie weg. Hinter mir stand zu ihrem Entsetzen meine Mutter in der Tür. Sie schrie.

Das war genau die Tür, auf die ich jetzt zustolperte. Ich wollte es wirklich tun. Ich wollte an die Tür des Hauses klopfen, in dem ich von der Frau, die sie auslöste, Albträume hatte. Meine Mutter. Ich hatte meine Mutter drei Jahre lang nicht gesehen oder mit ihr gesprochen. Oder waren es vier? Ich habe den Überblick verloren.

Ich habe immer gesagt, wenn du von deiner eigenen Mutter weggehen kannst, kannst du auch von jedem anderen weggehen.

Ich wuchs in einem Zuhause auf, das ich höflich als unglücklich bezeichnen könnte, aber in Wirklichkeit fühlte es sich eher wie eine Folterkammer an. Es gab viele Misshandlungen – vor allem psychischer Natur – und jeder einzelne dort lebende Mensch dachte irgendwann über Selbstmord nach. So elend war es. Deine Realität war verzerrt und du hattest Glück, lebend herauszukommen. Das waren dunkle Zeiten, und sie hallten bis zu diesem Zeitpunkt durch mein gesamtes Leben.

Ich kann Ihnen nicht sagen, wie ich mich auf der Schwelle des Hauses befand, das mich verfolgte. Ich kann nur sagen, dass ich unter einem gebrochenen Herzen litt. Vergiss das. Mein Herz war ausgelöscht. Mein bester Freund Ryder war gerade von zwei Autos angefahren worden, als er über die Autobahn nördlich von Los Angeles ging. Er starb. Ich war am Boden zerstört.

Ich erzählte ihr von meinem verstorbenen Freund. Sie küsste das Tattoo, das ich ihm zu Ehren bekam, was sich seltsam und blasphemisch anfühlte.

Etwas passiert, wenn wir einen solchen Verlust erleben. Die Trauer reißt uns entweder auf oder bringt uns völlig zum Schweigen. Ich war weit, weit offen. So offen, dass ich eines Morgens aufwachte, als ich meinen neuen Freund in Atlanta besuchte, und beschloss, in ein Auto zu steigen und meine entfremdete Mutter zu besuchen.

Da war ich also und wollte gerade an die Tür der Frau klopfen, von der ich geschworen hatte, dass ich mich mein Leben lang fernhalten würde. Die Frau, die mich zerstört hat, hat mir für die kommenden Jahre Freude, Frieden, Liebe, Sicherheit, meine Gesundheit und meine Beziehungen geraubt. Als ich 10 war, sagte sie mir, ich hätte eine dunkle Seele. Sie hat mich ruiniert. Sie hat uns alle ruiniert. Zumindest dachte ich das.

Sie öffnete die Tür und schrie. Sie konnte ihren Augen nicht trauen. Sie zog mich in eine Umarmung und ich wurde von ihrem Zigarettenduft umhüllt. Ich wollte kotzen. Wir setzten uns auf die Couch, auf der sie mir einmal sagte, die Depression meines Vaters sei meine Schuld, auf derselben Couch, auf der sie mich auslachte, weil ich zu viel Eyeliner trug, und sagte, ich sehe aus wie eine Hure. Wir setzten uns und sie fragte, warum ich dort sei.

Ich predigte, wie wichtig die Kraft der Vergebung ist, und doch hielt ich selbst so viel Wut fest. Ich trug es wie ein Ehrenabzeichen.

Ich erzählte ihr von meinem verstorbenen Freund. Sie küsste das Tattoo, das ich ihm zu Ehren bekam, was sich seltsam und blasphemisch anfühlte. Das Tattoo war eine frische Wunde, die meine heilige Freundschaft symbolisierte, und sie vergiftete sie mit ihren Lippen. Das würde nie funktionieren. Ich war immer noch zutiefst wütend. Ich murmelte etwas darüber, dass ich irgendwo sein müsste, und ging.

8. November Sternzeichen

Das ging noch etwa ein Jahr so. Ich würde die Tür einen Spalt öffnen, meinen Kopf hindurchschauen und dann losrennen. Erst als ich anfing, tiefe Seelenarbeit zu betreiben, wurde mir ein Muster klar: Ich zog feindselige, missbräuchliche Frauen in mein Leben, um meine Probleme mit ihr zu lösen.

Warum sollte ich den Schmerz und die Aufregung gescheiterter Freundschaften mit Frauen ertragen, die mich drücken, wenn ich einfach selbst zum OG-Trigger gehen kann? Ich wusste, dass die Vergebung meiner Mutter der größte Schritt zur Heilung meines Lebens war. Ich predigte, wie wichtig die Kraft der Vergebung ist, und doch hielt ich selbst so viel Wut fest. Ich trug es wie ein Ehrenabzeichen. Ich war das Mädchen, das von ihrer Mutter misshandelt wurde. Ich habe eine schreckliche Kindheit überstanden und bin auf der anderen Seite gut davongekommen. Es war meine Identität.

Eines Nachts im letzten Oktober wurde mir klar, dass meine Mutter nicht so war, wie sie war, weil sie sein wollte. Seit ich denken kann, ging es ihr schlecht. Wenn meine Wut, mein Schmerz und meine ungesunden Verhaltensmuster das Ergebnis meiner Erziehung waren, dann musste ich anerkennen, dass meine Mutter vielleicht auch das Produkt ihrer eigenen Kindheit war. Das bedeutete, dass sie wahrscheinlich Opfer von Missbrauch wurde.

Also nahm ich noch einmal den Hörer und rief sie an. Ich sagte ihr, dass sie mir von ihrer Kindheit erzählen müsse und was sie durchgemacht habe. Zuerst war sie resistent, aber ich erklärte ihr, dass es für meine Heilung notwendig sei. Ich musste wissen, dass ich nicht missbraucht wurde, weil sie mich hasste. Ich musste wissen, dass es nicht daran lag, dass sie mich nicht liebte.

Im Laufe von etwa zwei Stunden erzählte meine Mutter ihre eigene Überlebensgeschichte und mir wurde klar, dass sie so viel mehr war als nur meine Mutter. Sie war ein Mensch, der einst selbst ein vernachlässigtes und misshandeltes Kind war. Mein Herz, das ihr gegenüber einst so verhärtet war, wurde plötzlich weicher und voller Liebe und Mitgefühl. Ich sah meine Mutter als das verletzte Kind, das immer noch in ihr lebt. Ich stelle mir vor, dass ich jetzt mit ihm spreche, wenn wir uns sehen oder reden. Ich kann mir die Frau nicht vorstellen, die mich durch die Hölle gebracht hat. Das hat unsere Beziehung geheilt und es hat mich geheilt.

Ich persönlich glaube, dass wir unsere Familien wählen, bevor unsere Seelen inkarnieren. Wir wählen die Menschen aus, die die Lektionen widerspiegeln, die wir dieses Mal lernen möchten.

Für meine Mutter und mich liegt noch ein weiter Weg vor uns. Wir müssen immer noch Schmerzpunkte durchforsten, und das ist nicht oft schön, aber was auf der anderen Seite passiert, ist Heilung. Nicht nur Heilung für mich und sie, sondern für unsere ganze Familie. Der Kreislauf des Missbrauchs ist durchbrochen.

Ich habe immer gesagt, wenn du von deiner eigenen Mutter weggehen kannst, kannst du auch von jedem anderen weggehen. Dies war mein kleiner Satz, den ich benutzte, als ich Freundschaften und Liebesbeziehungen beendete. Jetzt sage ich: Wenn du deiner Mutter vergeben kannst, kannst du wirklich jedem vergeben.

14. November Sternzeichen

Ohne die schwierige Kindheit, die ich durchgemacht habe, wäre ich nicht die spirituell hungrige, einfühlsame und starke Frau, die ich heute bin. Das habe ich ihr zu verdanken. Wenn sie eine gute Mutter gewesen wäre, wäre ich vielleicht nie auf die Idee gekommen, die spirituelle Arbeit zu leisten, der ich mich täglich so sehr verschrieben habe. Sie war meine Täterin, aber auch meine größte Lehrerin, und dafür ist meine Seele dankbar.

Ich bin nur noch wenige Monate davon entfernt, den Mann zu heiraten, den ich an dem Tag, als ich an die Tür meiner Mutter klopfte, in Atlanta besuchte. Ich spüre, dass die Mutterschaft für mich vor der Tür steht. Ich weiß genau, was für eine Mutter ich sein werde: die Mutter, die ich nie hatte, die ich aber immer verdient habe, und auch die Mutter, die meine Mutter verdient hat. Der Heilungskreis wird sich geschlossen haben. Das ist meine Hoffnung und mein Gebet.

Ich persönlich glaube, dass wir unsere Familien wählen, bevor unsere Seelen inkarnieren. Wir wählen die Menschen aus, die die Lektionen widerspiegeln, die wir dieses Mal lernen möchten. Diese Beziehungen sind karmisch, aber das bedeutet nicht, dass sie in der Dunkelheit verwurzelt sind. Ich kann mir vorstellen, dass es für die Seele meiner Mutter schmerzhaft gewesen sein muss, ihren Kindern eine solche Kindheit zu überlassen.

Wenn Menschen in unser Leben treten und uns misshandeln und vernachlässigen, gibt es immer eine spirituelle Lektion zu lernen. Wenn wir uns verpflichten, die Lektionen durchzuhalten, löst sich der Schmerz auf, auch wenn die Erinnerungen bestehen bleiben. Ich bereue meine Kindheit nicht, denn sie hat mich zu dem gemacht, was ich heute bin. Ich habe meiner Mutter vergeben und es hat mich befreit, und dafür sind wir hier: uns selbst und einander zu befreien.