Was ist der ängstlich-beschäftigte Bindungsstil? 9 Zeichen und wie man heilt

Wenn Sie mit jemandem ausgehen, den Sie mögen, können Sie nicht genug davon bekommen. Du willst immer wissen, was sie tun, mit wem sie rumhängen und wie sehr sie mit dir zusammen sein wollen. Selbst wenn Sie Bestätigung von ihnen erhalten, fühlt es sich immer noch nicht an ganz Rechts. Wenn sie Zeit für sich brauchen, kommt man nicht umhin, ihr Verhalten als Zeichen der Ablehnung zu werten. Selbst die kleinste negative Stimmungsänderung von ihnen kann Sie dazu bringen, sich die Worst-Case-Szenarien auszudenken.

Wenn diese Unsicherheiten ein häufiges Thema in Ihrem Dating-Leben sind, haben Sie möglicherweise mit einem ängstlichen, beschäftigten Bindungsstil zu kämpfen.

Bindungstheorie verstehen.

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Basierend auf ihrer Arbeit, die Kinder und Bindung in den 1950er Jahren untersuchte, stellten die Psychologin Mary Ainsworth und der Psychiater John Bowlby die Hypothese auf, dass unsere frühkindlichen Erfahrungen mit unseren Bezugspersonen einen Beziehungsplan dafür erstellen können, wie wir als Erwachsener Bindungen aufbauen und aufrechterhalten. Sie nannten das Konzept: die Bindungstheorie .

Der Umrisse der Bindungstheorie vier Befestigungsarten wir alle fallen in: sicher , vermeiden , ängstlich , oder ängstlich-vermeidend . Während diese Bindungsstile zunächst in der Kindheit aufgebaut werden, Die Verhaltensweisen sind elastisch und kann sich im Laufe der Zeit je nach Lebenserfahrung, Beziehungsmustern und persönlichem Wachstum ändern.

Hier ist eine Übersicht über jeden Stil:

• Sicher verbundene Menschen hatten Erfahrungen in der frühen Kindheit, in denen ihre Emotionen, Bedürfnisse und Wünsche konsequent erfüllt wurden. Als Reaktion darauf schafft dies einen Bindungsstil, bei dem die Person emotional verfügbar ist, sich in voneinander abhängigen Beziehungen wohlfühlt und in der Lage ist, ihre Gefühle anderen gegenüber leicht auszudrücken
• Vermeidend anhaftende Menschen hatten frühe Erfahrungen, bei denen sie nicht konsequent die Fürsorge und Aufmerksamkeit für ihre Emotionen, Bedürfnisse und Wünsche erhielten. Als Reaktion darauf entsteht ein Bindungsstil, bei dem die Person eine hyperunabhängige Persönlichkeit hat, die Intimität unterdrückt, andere wegstößt und ein distanziertes Dating-Verhalten zeigt
• Ängstlich gebundene Menschen hatten frühe Erfahrungen, bei denen ihre Emotionen, Bedürfnisse und Wünsche von ihren Betreuern unvorhersehbar erfüllt wurden. Dies schafft einen Bindungsstil, bei dem der Einzelne in Beziehungen oft zweifelt, mit einem starken Verlangen nach Verbindung und ständiger Bestätigung.
• Ängstlich vermeidend angebracht Menschen hatten Erfahrungen in der frühen Kindheit, in denen die Pflege traumatisch oder anderweitig beunruhigt war. Mit einer Kombination aus vermeidenden und ängstlichen Bindungsmerkmalen wollen sie Menschen unbedingt einladen, fürchten aber gleichzeitig Intimität, sodass ihre Beziehungen oft voller Aufruhr sind.

Was ist ein ängstlicher, beschäftigter Bindungsstil?

Ein ängstlicher, beschäftigter Bindungsstil, auch bekannt als ängstlicher Bindungsstil, beschreibt eine Person mit einem sensiblen Bindungssystem, das sich intensiv nach Nähe sehnt, bis hin zur „Verschmelzung“ in ihren romantischen Beziehungen.

„Dies führt dazu, dass sich die ängstlich gebundene Person oft unwohl in Beziehungen fühlt, obwohl sie den starken Wunsch hat, sich eng verbunden zu fühlen“, lizenzierter Berater für psychische Gesundheit Jor-El Carabello, LMHC , sagt mbg. Diese Gefühle motivieren manchmal ungesunde Verhaltensweisen, die versuchen, die Beziehung aufrechtzuerhalten, fügt er hinzu. Dies kann so aussehen, als sei man übermäßig wachsam gegenüber Faktoren, die die Beziehung bedrohen könnten, sei unsicher über die Gefühle einer Person gegenüber und brauche ständige Bestätigung.

Menschen mit einem ängstlichen, beschäftigten Bindungsstil verlassen sich auf ihre äußeren Beziehungen, um ihr inneres Selbstwertgefühl zu erfüllen, was zu einem Loslösen führt Selbstwahrnehmung das sich ständig ändert, basierend auf dem vorübergehenden Verhalten ihres Partners. Als approbierter Psychotherapeut Ling Lam, Ph.D., MFT , erklärt mbg, ist die ängstlich beschäftigte Person voller Angst vor der Möglichkeit der Zurückweisung und des Verlassenwerdens, so dass sie damit beschäftigt ist, Beziehungen zu suchen und aufrechtzuerhalten, um sich sicher zu fühlen.

Wie sich der ängstlich-beschäftigte Stil entwickelt.

Laut Lam werden Bindungsstile von der Genetik beeinflusst, frühe Bindungserfahrungen , kumulative Beziehungserfahrungen und traumatischen Stress.

Evolutionär gesehen wird das menschliche Gehirn verfrüht geboren, und viele Bereiche des Gehirns sind noch nicht vollständig verdrahtet. „Frühe Bindungserfahrungen zwischen dem kleinen Kind und den Bezugspersonen haben daher einen erheblichen Einfluss auf die ‚Beziehungssoftware‘ im Gehirn“, erklärt Lam. „Es gibt eine bestimmte Schwelle für das Gehirn, um eine sichere Bindungsvorlage zu internalisieren, [die sich entwickelt durch] etwa 30% Einstimmung und der Rest [durch] natürlichen Bruch und Reparatur.“ Ohne richtige Einstimmung verinnerlicht das Kind an unsichere Bindung Vorlage.

Im Fall des ängstlichen, beschäftigten Bindungsstils ist ein Kind, das mit inkonsequenter Fürsorge aufgewachsen ist, verwirrt über die Fähigkeit seiner Bezugsperson, für es da zu sein. Mal waren sie da, mal nicht. Da sie nie die vollständige Sicherheit erfahren haben, die sie brauchten, um ein starkes Selbstwertgefühl aufzubauen, manifestiert sich dies in einem Bindungsstil voller Zweifel über das Verhalten und die Liebe ihrer Bezugsperson. Ohne diese Sicherheit wachsen sie mit der Angst auf, dass jemand wirklich für sie da sein und sie so lieben kann, wie sie es wollen.

Dies führt dazu, dass sich die ängstlich beschäftigte Person in ihren romantischen Beziehungen zutiefst unsicher und dennoch abhängig fühlt. Später wiederholen sie vielleicht das gleiche Drama der Ungewissheit wie ein Erwachsener, weil es heimlich ihre negativen Überzeugungen über sich selbst und die Liebe bekräftigt.

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Häufige Anzeichen einer ängstlichen, beschäftigten Bindung.

Du hasst es, Single zu sein.

„Du hast eine tiefe Sehnsucht nach intimen Verbindungen. Es fällt dir schwer, allein zu sein, weil du dich stattdessen von einem Gefühl der Leere überwältigt fühlst“, sagt Lam. Um die Lücke zu füllen, suchen Sie nach jemandem, irgendjemand, als Ablenkung. Wenn Sie sich ständig verabreden oder ohne viel Zeit dazwischen von einer Beziehung zur anderen wechseln, kann das ein rote Flagge . Es kann bedeuten, dass Sie Angst davor haben, Single zu sein, also haben Sie immer jemanden in Ihrem Leben – auch wenn er nicht der gesündeste Partner ist.

Sie fantasieren ständig über den perfekten Partner.

Da Sie nach dem Einen suchen, können Sie Ihre Partner so weit anheben, dass Sie sie nicht mehr klar sehen können. Selbst wenn Sie mit jemandem ausgehen, können Sie immer noch Fantasien über die richtige Person hegen, die Sie „vervollständigen“ und Ihnen alles geben wird, wonach Sie suchen. Doch die emotionale Verfügbarkeit, die Sie sich bei einem Partner wünschen, ist zu groß, als dass eine Person sie halten könnte – und so endet die Suche nie.

Geringes Selbstwertgefühl und negative Selbstüberzeugungen.

Du fühlst dich nur dann ganz, wenn jemand deine Existenz auf irgendeine Weise bestätigt. Sie neigen dazu, sich selbst gegenüber kritisch zu sein und suchen nach ständiger Anerkennung bei anderen, aber das befriedigt Sie nie vollständig. Wenn Sie befürchten, dass Sie nicht liebenswert oder gut genug sind, könnte dies laut Lam ein Hinweis darauf sein, dass Sie einen ängstlichen, beschäftigten Bindungsstil haben.

Sie passen sich der Person an, mit der Sie ausgehen.

Einer der Hauptgründe für einen ängstlichen, beschäftigten Bindungsstil ist, eine hohe Meinung von anderen Menschen zu haben, während man eine niedrige Meinung von sich selbst hat. Ohne jemand anderen auf dem Bild ist es schwer zu wissen, wer Sie sind oder die Person, die Sie sein möchten. Weil Sie der perfekte Partner für sie sein möchten, spiegeln Sie ihr Verhalten wider und verlieren sich möglicherweise versehentlich in ihren Interessen, Freundeskreisen und Hobbys.

Sie nehmen an Protestverhalten teil.

„Sie können sich auf Schutzmechanismen einlassen, wie z. B. Leute wegen Ihrer Angst in Beziehungen wegzuschieben“, sagt Lam. „Dies manifestiert sich in einer Push-Pull-Verhaltensdynamik in einer Beziehung, die für Ihren Partner verwirrend sein kann.“ Da Ihr Bindungssystem so verdrahtet ist, dass es die kleinste Diskrepanz im emotionalen Verhalten bemerkt, fühlen Sie sich unsicher und bedürftig, bis Ihr Partner die Verbindung wiederherstellt, sodass Sie sich wieder sicher fühlen.

Du könntest in Beziehungen als „anhänglich“ bezeichnet werden.

Wenn du in einer Beziehung bist, verschwindet die Welt. Arbeitszettel. Ihre Hobbys treten in den Hintergrund. Ihre Freunde beschweren sich über Ihre Abwesenheit. Alles dreht sich darum, so viel Zeit wie möglich mit Ihrem Partner zu verbringen, was zu einem Ungleichgewicht in Ihrem Leben führt. Du hast Angst, dass dein Partner dich verlässt, wenn er sich in irgendeiner Weise distanziert, also willst du so viel Zeit wie möglich mit ihm verbringen.

Sie brauchen oft verbale Bestätigung.

„Sie suchen vielleicht oft nach Bestätigung, selbst wenn sie bereitgestellt wurde und mit dem Verhalten Ihres Partners übereinstimmt oder ausgerichtet ist“, sagt Carabello. „Die Schwierigkeit, der Gültigkeit oder Nachhaltigkeit der Beziehung zu vertrauen, treibt diese Perspektive auf die Beziehung tendenziell voran.“ Dein Partner geht vielleicht mit seiner Bestätigung über das hinaus, aber du fühlst dich immer noch verzweifelt nach mehr, weil du deinen Wert nicht alleine erfüllst.

Sie zeigen territoriales Verhalten in Beziehungen.

Carabello sagt, dass sich ängstlich gebundene Partner in Beziehungen nicht immer sanftmütig präsentieren. Stattdessen könnten Sie eifersüchtig oder übermäßig beschützend gegenüber Ihrem Partner und der Beziehung wirken. Wenn Sie feststellen, dass Sie Ihren Partner aufgrund Ihrer Unsicherheit daran hindern, bestimmte Freunde oder bestimmte Aktivitäten zu sehen, nehmen Sie dies zur Kenntnis. Wenn sie dir zum Beispiel nicht sofort zurückschreiben, rufst du sie möglicherweise häufig an, bis sie abheben, oder du hältst dich zurück und brauchst länger, um sie zu erreichen, wenn sie schließlich antworten. Oder wenn sie ausgehen, kannst du versuchen, sie eifersüchtig zu machen, indem du mit deinen Freunden in den Club gehst.

Überprüfen Sie das Telefon Ihres Partners.

Wenn Sie immer Standorte teilen möchten, das Passwort Ihres S.O. kennen oder heimlich hinter seinem Rücken sein Telefon überprüfen möchten – das ist ein großer Hinweis. „Das liegt oft an früheren Beziehungstraumata getäuscht oder betrogen werden “, fügt Carabello hinzu. „Dies kann zu anhaltenden Unsicherheitsgefühlen, geringem Selbstwertgefühl und Paranoia führen.“

Dating mit einem ängstlichen, beschäftigten Stil.

Wenn das bei dir ankommt, ist das in Ordnung. A Studie 2015 herausgegeben von der University of Denver, dass 20 % der Bevölkerung einen ängstlichen Bindungsstil haben. In der Lage zu sein, das Muster zu verstehen, ist der erste Schritt zur Heilung.

Folgendes ist als nächstes zu tun:

Fordern Sie Ihre negativen Überzeugungen heraus.

Als ängstlich gebundener Dater ist Ihr Verstand darauf eingestellt, Verlassenheit und Ablehnung von Ihrem Partner zu erwarten. „Es ist hilfreich, die negativen Überzeugungen bewusst wahrzunehmen und sie gegebenenfalls in Frage zu stellen“, bemerkt Lam. Außerdem sagt er, dass das Erleben von Sicherheit und Geborgenheit Ihnen helfen wird, zu heilen. „Mit der Zeit kann man dieses Gefühl der Sicherheit verinnerlichen, um die Angst zu lindern, die durch die negativen Glaubenssätze an sich selbst erzeugt wird.“

Sagen Sie Ihrem Partner, wenn Sie sich unwohl fühlen.

Wenn Ihr Partner braucht Zeit alleine , anstatt deinen Partner zu fragen, ob er dich wirklich liebt, teile mit dir innerlich, was passiert. Es kann beängstigend sein zuzugeben, dass Sie das Gefühl haben, verlassen zu werden, wenn sie nicht mit Ihnen abhängen wollen, aber es hilft, das „Protestverhalten“ zu verhindern, wenn Sie Ihrem Partner sagen, warum Sie sich aktiviert fühlen . In der Lage zu sein, Ihre Gefühle zu teilen und Ihren Partner um das zu bitten, was Sie brauchen, schafft eine Öffnung für Verwundbarkeit. Sie können sich in Ihrem Körper sicher fühlen, weil Sie wissen, dass Sie für sich selbst eintreten können, und Ihr Partner kann Ihnen die Gründe für sein Verhalten mitteilen, damit Sie nicht zweifeln müssen.

Bitten Sie um Geduld.

Sie sind sehr aufmerksam gegenüber der Beziehung, und Sie können Spiele spielen, um zu beweisen, dass Ihr Partner wirklich mit Ihnen zusammen sein möchte, was eine Menge Aufruhr in der Partnerschaft verursacht. Carabello bestätigt, dass dies darauf zurückzuführen ist, dass Sie viel Bestätigung von Ihrem Partner benötigen. Während Sie lernen, diese Verhaltensweisen einzudämmen, können Sie Ihren Partner bitten, sich mit Ihnen in Geduld zu üben: „Ihr Partner täte gut daran, mit Mitgefühl und Geduld zu Verhaltensweisen zu führen, die auf den ersten Blick oft liebenswert erscheinen, mit denen es jedoch schwierig werden kann, sich hinzusetzen im Laufe der Zeit“, sagt er.

Seien Sie während ihrer Trigger konsistent und ausgewogen.

Da Sie in Ihren Beziehungen an Rockigkeit gewöhnt sind, wiederholen Sie möglicherweise das gleiche heiße und kalte Verhalten in der Beziehung. Konsistenz ist der Schlüssel, um den Weg zu a freizuschalten sicheren Bindungsstil . Seien Sie auf beiden Seiten beständig in der Beziehung und schaffen Sie ein Gleichgewicht, wann immer Sie können. Für die Person, die sich mit jemandem mit einem ängstlichen, beschäftigten Bindungsstil verabredet, kann dies wie ein Anruf aussehen, wenn Sie sagen, dass Sie es tun werden, Ihren Verpflichtungen nachkommen und angesichts ihrer Unsicherheiten standhaft bleiben.

Erreichen Sie Transparenz statt Beruhigung.

Carabello schlägt vor, mit Ihrem Kommunikationsstil durchsetzungsfähig zu sein und Ihre Emotionen auszudrücken, um ein klares Verständnis der Beziehung zu entwickeln. Ja, dazu gehören auch die positiven und negativen. Für die Person, die mit jemandem mit einem ängstlichen, beschäftigten Bindungsstil ausgeht, ist es wichtig, ihre Gefühle zu bestätigen und nicht abzutun. Um ihm zu helfen, eine sicherere Bindung zu haben, kannst du ihm oft deine positiven Gefühle mitteilen. Obwohl Sie glauben, dass Sie klare Signale senden, dass Sie sie lieben, hat Ihr ängstlicher und beschäftigter Partner einen Bindungsstil, der ihm etwas anderes sagt. Es könnte so einfach sein, sie proaktiv zu überprüfen oder ihnen zu sagen, dass Sie sich um sie kümmern. Auch wenn es sich auf deiner Seite konstant anfühlt, lass es sie trotzdem wissen. Die ängstlich gebundene Person wird es zu schätzen wissen.

Lösen der Probleme und Heilung.

Heilung von einem Bindungsstil geschieht nicht isoliert. Es passiert in der Gemeinschaft. Carabello sagt, dass es Selbstarbeit braucht, um zu einem sicheren Bindungsstil zu gelangen, aber diese Arbeit kann am besten in einer Beziehung erledigt werden. Diese Beziehungen umfassen mehr als nur die romantischen – sie können Ihre Freunde, Familie, Haustiere und sogar Ihren Therapeuten umfassen.

„Therapeuten können sich als mächtige Verbündete und Resonanzböden erweisen, um vergangene Beziehungsverletzungen zu verarbeiten und problematische Wege zur Bewältigung von Beziehungsangst zu erarbeiten“, rät er. „Das durcharbeiten in Paar- oder Einzeltherapie kann beim Erlernen neuer Fähigkeiten und Strategien für die Partnerschaft enorm hilfreich sein.“

Das wegnehmen.

Die Überwindung eines ängstlichen, beschäftigten Bindungssystems erfordert Arbeit, aber es wird gute Arbeit sein, Ihr Nervensystem neu zu verkabeln und Sicherheit zu erlangen. Lassen Sie sich nicht entmutigen, wenn es Zeit braucht, eine sichere Bindung zu sich selbst aufzubauen. Denken Sie daran, dass Sie grundlegende Überzeugungen über sich selbst neu schreiben, die Sie zuvor daran gehindert haben, eine Beziehung zu sich selbst und anderen zu führen, die auf bedingungsloser und großzügiger Liebe beruht. Bieten Sie sich all die Zärtlichkeit und das Mitgefühl an, die Sie als Kind hätten erhalten sollen, damit Sie sich befähigt fühlen, gesunde Gewohnheiten zu vermitteln, die Ihnen die Beziehungen ermöglichen, die Sie wirklich wollen.

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