Sind Sie zu defensiv? Ein Paartherapeut erklärt das Kommunikationsproblem Nr. 1
Die meisten Beziehungsratschläge betonen, wie wichtig es ist, offen und ehrlich mit Problemen in Ihrer Beziehung umzugehen, aber selten sagen sie uns, wie wir damit umgehen sollen, der Empfänger dieser Beschwerden zu sein.
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Wie sitzen Sie ruhig da, während Ihr Partner Sie als egoistisch, launisch, nachlässig, faul, nicht vertrauenswürdig oder als alles von dem oben Genannten beschreibt? Wie können Sie Ihrem Partner liebevoll zuhören, wenn er Ihre Handlungen hinterfragt und Dinge sagt, die Ihnen das Gefühl geben, dass er Ihre Figur durch den Dreck zieht?
Wenn Ehrlichkeit und Kommunikation für eine gesunde Beziehung notwendig sind (wie wir inzwischen alle wissen), dann sind das auch echtes Zuhören und – ja – gegenüber Kritik anmutig.
Einer der häufigsten Gründe für Menschen Kommen Sie zu mir für Beziehungsunterstützung liegt daran, dass sie es mit einem defensiven Partner zu tun haben. Abwehrverhalten ist eine natürliche Reaktion auf Kritik, aber letztendlich ist es nicht hilfreich für das Projekt, eine funktionierende und dauerhafte Beziehung aufrechtzuerhalten.
Hier erfahren Sie, wie Sie feststellen können, ob Sie Probleme damit haben Abwehrhaltung – und was man stattdessen tun kann.
Warum manche Menschen möglicherweise eher zur Abwehr neigen
Wenn uns jemand sagt, dass er uns missbilligt oder auf unsere Fehler hinweist, ist es leicht zu verstehen, warum das so sein könnte jemanden in die Verteidigung schicken . Aber oft hört eine Person, die wirklich defensiv ist, Missbilligung und zeigt mit dem Finger auf ihre Fehler, selbst wenn die andere Person das nicht tut.
Ihr Partner könnte sagen: „Das Abendessen war etwas zu heiß für mich“ oder „Ich habe mich geärgert, dass Sie den Date-Abend wieder abgesagt haben“ oder „Sie haben vergessen, mir zu sagen, dass mein Schwester angerufen hat.“ Keiner dieser Sätze stellt einen Angriff dar, aber eine defensive Person würde ihn als solchen verstehen und sich verteidigen.
Die Reaktion einer Person auf diese Art von Feedback (als Kritik empfunden) hängt von einer Vielzahl von Faktoren ab , einschließlich Temperament, Geschichte und sogar Selbstwertgefühl. Manche Menschen haben einfach ein Nervensystem, das intensiver und häufiger auf Sinnesreize reagiert, so dass sie eine übertriebene Schreckreaktion zeigen als andere – was bedeutet, dass wahrgenommene Kritik dazu führen kann, dass sie schneller in eine Verteidigungsposition springen.
Bei anderen beruht das Verhalten auf Kindheitserfahrungen. Wenn ein Elternteil sie beispielsweise als Kind oft beschämt und hart bestraft hat, wächst möglicherweise ein erhöhter Selbstschutzinstinkt auf, der immer dann aufflammt, wenn sie jemanden verärgert sehen.
3 unproduktive Reaktionen auf Kritik
Wann immer Sie eine Bedrohung in Ihrer Umgebung wahrnehmen, wird diese Bedrohung im „alten“ Teil Ihres Gehirns registriert. Das heißt, es löst die gleichen Instinkte aus, die unseren Vorfahren geholfen haben, schnell und effektiv zu handeln, wenn sie gefährlichen Raubtieren gegenüberstanden. Ihr Körper wird mit Neurotransmittern und Hormonen überflutet, die Sie auf die Gefahr aufmerksam machen, Sie auf den Kampf vorbereiten und Sie in den Kampf-oder-Flucht-Modus versetzen. Oder genauer gesagt: Kampf, Flucht oder Erstarren.
Während diese Antworten Sinn machten, wenn Sie es mit einem Wildschwein zu tun hatten, das Sie tatsächlich töten würde, sind sie weitaus weniger effektiv (und oft kontraproduktiv), wenn es darum geht, einen verstörenden Kommentar von jemandem abzuwehren, den Sie sonst lieben.
So könnte jede dieser Abwehrreaktionen im Kontext einer Beziehung aussehen:
1.Die Kampfverteidigung
Die „Kampf“-Reaktion ist die klassischste Form des Abwehrverhaltens. Wenn Sie sich angegriffen fühlen, erwidern Sie das Feuer. Ihr Temperament könnte Sie überwältigen und Sie neigen dazu, im Eifer des Gefechts harte Dinge zu sagen. Möglicherweise weisen Sie auch schnell darauf hin, wenn Ihr Partner sich Ihrer Meinung nach als Heuchler verhält oder Sie in letzter Zeit auf andere Weise von Ihrem Partner belästigt wurde.
Nehmen wir an, Sie kommen von einem langen Arbeitstag nach Hause und Ihr Partner fragt: „Haben Sie vergessen, das Sushi abzuholen?“
Sie schnappen: „Alles, was ich heute brauche, ist Ihre Kritik.“
Ihr Partner antwortet: „Ich habe gerade eine einfache Frage gestellt.“
Sie sagen: „Bei Ihnen ist nichts einfach. Es geht immer darum, was ich falsch mache. Was ist mit dir? Was ist mit meinem Geburtstag, den du vergessen hast? Was ist mit Donnerstag, als Sie Ihre Schlüssel im Auto eingeschlossen haben? Dein Bruder hat immer gesagt, du wärst ein Trottel.“
Menschen, die die Kampfreaktion anwenden, glauben, dass „die beste Offensive eine gute Verteidigung ist“, und lenken Kritik durch Vergeltung ab. Sie nutzen die Fehler und Verfehlungen der anderen Person gegen sich aus oder schießen alle möglichen Beweise weg, um die Beschwerde zu widerlegen und der Schuld zu entgehen.
2.Die Fluchtverteidigung
Wenn Sie den Drang verspüren, vor stressigen Gesprächen davonzulaufen, erleben Sie die „Flucht“-Reaktion. Wenn Sie dazu neigen zu fliehen, ist Ihr Körper höchstwahrscheinlich so programmiert, dass Sie weglaufen möchten, um Schaden oder eine Falle zu vermeiden. Dies könnte so aussehen, als würden Probleme geleugnet, harte Gespräche hinausgezögert oder verschoben oder angesichts von Kritik zurückgezogen.
Wenn Sie fliehen, handeln Sie nach dem Glauben: „Wenn ich von Ihnen wegkomme und Sie mich nicht fangen können, können Sie mir nichts tun.“
Ihr Partner fragt zum Beispiel: „Haben Sie das Sushi vergessen?“
Sie antworten: „Na ja, ich dachte, wir könnten heute Abend etwas machen. Auswärts essen wird teuer.“
Ihr Partner antwortet: „Aber uns geht alles aus, und Sie sagten, Sie würden zu Abend essen.“
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Sie sagen: „Schauen Sie, ich komme damit im Moment nicht zurecht.“ Ich muss heute Abend viele Berichte fertigstellen. Ich hole mir morgen Sushi.“
Du schnappst dir etwas Käse und Cracker, gehst in dein Arbeitszimmer und schließt die Tür.
Die Freeze-Verteidigung
Die meisten Menschen sind mit dem Konzept von „Kampf oder Flucht“ vertraut, aber es gibt noch eine dritte Reaktion des Körpers auf Gefahr: Erstarren.
Das Einfrieren ist so, als würde man sich „tot stellen“, um die Aufmerksamkeit einer schädlichen Person zu vermeiden. Wenn Sie einfrieren, werden Sie spüren, wie Ihr IQ um mehrere Punkte sinkt. Wenn das Gespräch angespannter wird, haben Sie möglicherweise plötzlich das Gefühl, dass Sie Ihre Worte nicht finden oder keine zusammenhängenden Gedanken bilden können. Die zugrunde liegende Überzeugung, die diesem Verhalten zugrunde liegt: „Wenn ich ruhig bin und keine Aufmerksamkeit auf mich ziehe, ist es weniger wahrscheinlich, dass ich verletzt werde.“
Tiefgefrorene fühlen sich durch Angst oder Stress möglicherweise unverbunden, benommen oder bewegungsunfähig und versuchen möglicherweise, Probleme mit einem Flehen um Mitgefühl abzuwehren.
Ihr Partner fragt: „Haben Sie vergessen, das Sushi abzuholen?“
Du sagst: „Oh, schieß. Es tut mir Leid. Mir geht es nicht wirklich gut. Ich hoffe du bist nicht böse.'
Ihr Partner antwortet: „Ich bin nicht böse, aber ich wünschte, Sie hätten sich daran erinnert.“
Sie sagen: „Ich habe in den letzten Tagen andere Dinge vergessen.“ Tatsächlich glaube ich, dass ich Fieber habe.“
Leg dich auf die Couch.
Was stattdessen zu tun ist
Wir können unser Gehirn nicht so umprogrammieren, dass es seine ursprüngliche Reaktion auf Kampf, Flucht oder Erstarren angesichts der Gefahr stoppt, aber wir dürfen Lernen Sie, unsere erste Reaktion zu ignorieren und sich viel konstruktiver zu verhalten.
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Im Fall von Sushi zum Beispiel können wir mit einer gewissen mentalen und emotionalen Anpassung lernen, mit etwas wie „Es tut mir leid, ich habe es vergessen“ zu antworten und dann anzubieten, zurückzugehen und es zu holen. Oft muss unser Partner einfach nur seine Enttäuschung zum Ausdruck bringen, und sobald er das Gefühl hat, gehört zu werden, antwortet er mit etwas wie: „Hey, es ist okay.“ Ich weiß, dass du einen langen Tag hattest.“ Dann ist Schluss. Oder sie möchten, dass Sie wieder rausgehen, um das Essen zu holen. So oder so bleibt eine kleine Sache eine kleine Sache.
Es kann auch hilfreich sein, in schwierigen Momenten bewusst nach einer anderen Reaktion zu greifen den Drang verspüren, zu kämpfen, zu fliehen oder zu erstarren .
Jeder dieser Instinkte wurde von Natur aus dazu entwickelt, uns bei der Reaktion auf dringende Gefahren zu helfen. Daher sind sie natürlich auch das genaue Gegenteil von dem, was wir in unseren intimen Beziehungen brauchen, wo es darauf ankommt näher kommen, anstatt wegzukommen . Daher kann es hilfreich sein, sich für einen neuen, instinktfeindlichen Schritt zu entscheiden, wenn diese Instinkte ausgelöst werden.
Zum Beispiel:
- Wenn es Ihr Instinkt ist, angesichts vermeintlicher Kritik zu kämpfen, nutzen Sie dies als Ansporn, stattdessen liebevolle Großzügigkeit zu zeigen – das heißt, Sie geben Ihrem Partner im Zweifelsfall Vertrauen und erinnern sich daran, dass er möglicherweise einen harten Tag hatte, der sich auf die Art und Weise auswirkt Sie kommen zum Gespräch.
- Wenn Sie instinktiv vor dem Konflikt davonlaufen wollen, denken Sie daran, dass das, was Ihr Partner tatsächlich braucht, wahrscheinlich nur ein Zeichen dafür ist, dass Sie immer noch mit ihm verbunden sind.
- Wenn Sie instinktiv erstarren, versuchen Sie, positive Maßnahmen zu ergreifen, um eine Lösung zu finden – selbst wenn das nur darin besteht, dass Sie Ihrem Partner zuhören und später gemeinsam einen Plan schmieden.
Das wegnehmen
Mit der Zeit und Übung können wir lernen, mit der aufkeimenden Angst umzugehen angesichts der Kritik . Wenn wir lange genug zuhören, um den Standpunkt unseres Partners zu verstehen, stellen wir oft fest, dass das Problem nicht so katastrophal sein muss, wie unser anfänglicher Instinkt uns glauben machen wollte.
Mit offenem Ohr und offenem Herzen ist eine harmonische Lösung meist schon vor der Tür.
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