Ich habe 20 Jahre lang über meine PTBS geschwiegen – so fand ich Heilung

Während einige Gesundheitsprobleme für die Außenwelt sichtbar sind, sind viele Menschen mit chronischen Erkrankungen konfrontiert, die keine äußerlich sichtbaren Anzeichen oder Symptome aufweisen – auch bekannt als unsichtbare Krankheiten . In der Serie von mindbodygreen geben wir Menschen mit unsichtbaren Krankheiten eine Plattform, um ihre persönlichen Erfahrungen zu teilen. Wir hoffen, dass ihre Geschichten Licht auf diese Bedingungen werfen und anderen, die sich in ähnlichen Situationen befinden, Solidarität bieten. Triggerwarnung: Dieser Artikel enthält Erwähnungen von sexuellen Übergriffen und Vergewaltigungen.

1000 Engelszahl Liebe

Ich habe fast 20 Jahre lang über meine Erfahrungen mit sexuellen Übergriffen und PTBS geschwiegen. Ich hatte mein Privatleben mit ein paar Leuten geteilt, aber erst als ich mein zweites Buch schrieb, Die Abschiedstour: Ein Leitfaden für Pflegekräfte zu Stressbewältigung, gesunder Ernährung und besserem Schlaf , die ich öffentlich geteilt habe – und selbst damals war es nur ein winziger Abschnitt in einem Kapitel.

Ich habe mich schließlich entschieden, meine Geschichte zu erzählen, weil ich möchte, dass Menschen, die mit dieser Erfahrung zurechtkommen (oder die Jahre alt sind, aber aufgrund ihres vergangenen Traumas besonders schwer mit anderen traumatischen Ereignissen fertig werden), wissen, dass sie nicht allein sind und Heilung finden kann.

Meine Erfahrung mit sexuellen Übergriffen.

Ich war 17. Weil ich schüchtern und unerfahren war, dachte ich zuerst, dass das Verhalten meines Freundes mir gegenüber meine Schuld war, weil ich nicht gut genug war, um ihn glücklich zu machen. Ich stellte auch fest, dass ich anfangs viele der gruseligsten Dinge verdunkelte – ich erinnere mich, dass ich nach der Zeit mit ihm nach Hause geeilt war, um alles aufzuschreiben, was ich in mein Tagebuch packen konnte. Ein paar Monate, nachdem wir uns getrennt hatten, begann ich, mein Gedächtnis zurückzubekommen, und es erschütterte mich bis ins Mark.

Ich erinnere mich an den Besuch der RAINN-Website , in der Hoffnung, ein Schlupfloch zu finden, um keine Statistik zu sein, aber selbst all die Dinge, an die ich mich erinnerte, qualifizierten sich als Vergewaltigung. Ich habe nie Anklage erhoben, aber ich habe ihn privat konfrontiert. Es ist eine sehr persönliche Entscheidung, und ich fühle mich jetzt wohl damit. Ich wusste, dass ich die Vergangenheit nicht ändern konnte, aber ich konnte mich darauf konzentrieren, vorwärts zu gehen. Ich wollte mich einfach wieder „normal“ fühlen.

Als die Flashbacks zum ersten Mal einsetzten, waren sie lähmend.

Zuvor ein Einser-Student, der Honours- und AP-Kurse belegte, fing ich plötzlich an, im Unterricht durchzufallen, weil ich mich nicht konzentrieren konnte. Die Flashbacks waren so störend, dass ich im Unterricht völlig abwesend war oder anfing, in mein Tagebuch zu schreiben, nur um auf dem Boden zu bleiben. Natürlich haben es meine Lehrer bemerkt.

Auch meine Beziehungen litten darunter. Zuerst zog ich mich von Freunden zurück, unsicher, wie ich mit Menschen umgehen sollte, wenn sich meine Wahrnehmung der Realität zwischen Rückblenden und dem tatsächlichen Leben so gespalten anfühlte. Ich war auch in einer neuen romantischen Beziehung, als meine PTBS einsetzte, und ich fand, dass die Flashbacks noch schlimmer waren, wenn ich versuchte, mit jemandem intim zu sein. Mehrere Jahre lang hatte ich die Erfahrung, plötzlich zu einem Partner zu kommen, der mit gerunzelter Stirn auf mich herabblickte, oder zu einem sanften Klopfen auf der Schulter, einer verwirrten und besorgten Umarmung.

„Hey, wo bist du hingegangen?“

Nach ein paar Monaten (und einigen Anpassungen im Klassenzimmer) konnte ich mich in der Schule besser konzentrieren. Ich war unglaublich darauf fixiert, gute Noten zu bekommen und ein Stipendium zu bekommen, damit ich von meiner Heimatstadt wegkommen konnte. Ich wollte mich nie wieder wie dieses Mädchen fühlen, das gefragt wird, warum ihre Noten immer schlechter werden. Ich hatte das Gefühl, ich müsste etwas beweisen – dass ich selbst mit meiner PTBS erfolgreich sein könnte, anstatt mich im Bett zusammenzurollen und zu weinen, wie ich es manchmal wollte, obwohl niemand es wusste. Ich hielt mich an einen wirklich hohen Standard.

In gewisser Weise war ich mein ganzes Leben lang ein Leistungsträger, aber jetzt war da dieser kleine blaue Feuerball in meinem Bauch, der nie erlosch. Rückblickend bin ich erleichtert, dass ich nie Trost in Drogen oder Alkohol gesucht habe, aber ich kann jetzt erkennen, dass ich eine Art Arbeitssucht entwickelt habe. Die Arbeit gab mir etwas, worauf ich mich konzentrieren konnte. Wenn ich ständig in Bewegung war, gab es keinen Platz für aufdringliche Trauma-Gedanken .

In Zeiten, in denen ich mich aufgrund meiner Vergangenheit unsicher und minderwertig fühlte oder einen, wie ich es nenne, PTBS-Schub erlebte, überforderte ich mich – oft bis zum Burnout. Logischerweise wusste ich, dass Pausen wichtig sind, aber nach so vielen Jahren des Lebens in einem Kampf-oder-Flucht-Zustand fand ich es heraus Ich wusste nicht, wie ich mich entspannen sollte .

Mein Trauma hat definitiv mein Dating-Leben beeinflusst – direkt und indirekt. Ich war immer besorgt darüber, „zu viel“ oder „nicht genug“ zu sein. Ich neigte auch dazu, mit Typen auszugehen, die mich schlecht behandelten oder die emotional nicht verfügbar waren. Ich probierte die Rollen des „Cool Girl“, des „Tough Girl“ und des „Girl Who’s Not Looking For Anything Serious“ an, aber schließlich wurde mir klar, dass sie alle nur Möglichkeiten waren, mich selbst zu schützen. Ich habe auch mein geschäftiges Arbeitsleben genutzt, um emotionale Distanz aufzubauen und Grenzen setzen Ich fühlte mich nicht sicher genug, um mich darauf einzustellen.

Im Laufe der Jahre habe ich gelegentlich versucht, über die Übergriffe zu sprechen, aber wenn ich das Wasser getestet habe, wurde mir fast immer die Frage gestellt: „Warst du betrunken?“

Während diese Antwort nein war, was wäre, wenn ich gewesen wäre? Oder war es irgendwie schlimmer, als ich völlig nüchtern gewesen war und daher mehr dafür verantwortlich war, es nicht zu verhindern?

Obwohl ich lange brauchen würde, um die Worte dafür zu finden, hegte ich viel Wut auf mich selbst: weil ich es nicht besser wusste, weil ich die Übergriffe nicht stoppen konnte und später wegen meines Geistes und meines Körpers, weil sie nicht richtig funktionierten unter Stress. Ich war so frustriert darüber, wie ich einfach abschaltete, wenn es ausgelöst wurde, oder wenn ich nicht abschaltete, hatte ich einen Zusammenbruch über etwas scheinbar Kleines und fühlte mich unfähig, es jemand anderem auszudrücken.

Wie ich Heilung fand.

Für mich ist die Heilung in Wellen gekommen. In der Anfangszeit half das Schreiben. ICH schrieb viel darüber, was ich durchmachte . Ich versteckte meine Erfahrung sogar in Kurzgeschichten und Gedichten, da es sich wie ein sicherer Weg anfühlte, meine Gefühle zu sortieren und mit anderen zu teilen. Ich hatte das unglaubliche Glück, einen großartigen Schreiblehrer in der High School und Professoren im College zu haben, die mich ermutigten, mit meiner wahren Stimme zu schreiben.

Therapie ist ein weiteres Tool, das immens hilfreich war (und ist).

Ein großer emotionaler Wendepunkt kam, nachdem mein Vater starb, als ich 32 war. Ich war an seinem Bett gewesen, als es passierte, meine Familie versammelte sich um ihn, damit er es nicht alleine durchstehen musste. In diesem Moment hat sich so viel verändert. Ich erinnere mich, dass es sich anfühlte, als ob Backsteinmauern einstürzten und überall um mich herum und in den Trümmern stand, war nur … ich. Und ich war in Ordnung.

Ein paar Tage später, als der Typ, den ich während der Bauchspeicheldrüsenkrebs-Reise meines Vaters gesehen hatte, mir sagte, er würde versuchen, bei den Diensten vorbeizuschauen, leuchtete etwas in mir auf. Wir wissen nie, wie viel Zeit wir auf diesem Planeten haben, wurde mir klar, und was zum Teufel hatte ich getan, um meine Energie für Menschen aufzuwenden, die mich und meine Gefühle so beiläufig behandelten? Tief im Inneren musste ich zugeben, dass ich das weder wollte noch verdiente. Sicher, die Idee, sich jemandem zu öffnen und ihn alle über mich wissen zu lassen, war entmutigend, aber in dem Moment, als mein Vater starb, hatte ich meine Fähigkeit verloren, mich darum zu kümmern, ob ich für jemanden zu viel oder zu wenig war.

Ich wusste, dass mein Vater immer wollte, dass ich die Art von tiefer Liebe habe, die er und meine Mutter hatten. Er wollte, dass ich einen Partner habe, der mich so verehrt, wie er meine Mutter verehrt hatte. Aber ich hatte mich so lange verschlossen gehalten, weil ich Angst hatte, ob ich mir dessen bewusst war oder nicht. Ich hatte Angst davor, verletzt zu werden, Angst davor, als Überlebende eines sexuellen Übergriffs verurteilt zu werden, und deshalb hatte ich mich emotional klein gemacht.

Nachdem ich aus einem Loch der Trauer aufgetaucht war, währenddessen ich wie besessen meine Wohnung aufräumte und den 60.000-Wörter-Erstentwurf meines Buches herausknallte Das kleine Buch der Spielveränderer , Ich näherte mich Dating mit der Absicht, mich darauf zu konzentrieren, wie eine Person mich fühlen ließ. Einige Wörter, an die ich mich erinnere, waren „warm“, „sicher“ und „geliebt“. Ich war nicht auf der Suche nach einem langfristigen Partner, als ich meinen Mann traf (ich dachte, ich würde New York verlassen), aber plötzlich war er da. Ich konnte nicht glauben, dass er die ganze Zeit auch in New York gewesen war.

Ja, ich war nervös, meine Geschichte zu erzählen, als sie zum ersten Mal auftauchte, aber er machte sehr deutlich, dass er da sein würde, um mir zuzuhören und mich zu unterstützen.

Wie ich mich heute um mich selbst kümmere.

Als registrierter Ernährungsberater (RD) wünschte ich, ich könnte zurückgehen und meinem jüngeren Ich erzählen, was ich jetzt über Ernährung und psychische Gesundheit weiß.

Im Alter von 18 bis 22 Jahren habe ich mich hauptsächlich von Dosensuppe, Mikrowellen-Popcorn, künstlich gesüßten Haferflocken und „leichtem“ Joghurt ernährt. Ich habe fettfreies Salatdressing verwendet und die gesunden Fette ignoriert, die ich jetzt liebe, wie Olivenöl und Avocado. Ich trank reichlich Kaffee und Diätlimonade und bekam definitiv nicht genug Protein oder Kalorien. Wenn der Körper nicht genährt wird, ist es für den Geist viel schwieriger zu heilen.

Wenn der Körper nicht genährt wird, ist es für den Geist viel schwieriger zu heilen.

Als ich mit 23 wieder zur Schule ging, um Ernährung zu studieren, und schließlich anfing, als RD zu arbeiten, verbesserten sich meine Essgewohnheiten erheblich. Ich bemerkte den Unterschied darin, wie belastbar ich mich fühlte, wenn ich kleine PTBS-Aufflackern erlebte. Die beiden größten Spielveränderer für mich waren das Lernen den Einfluss des Blutzuckers auf Energie und Stimmung, zusammen mit die Darm-Hirn-Verbindung .

Zu stabilen Blutzucker unterstützen , die der Schlüssel zur Förderung eines ruhigen Geistes und zur Aufrechterhaltung der Energie ist, ist es wichtig, bei Mahlzeiten und Snacks ein ausgewogenes Verhältnis von Protein, Fett und Ballaststoffen zu haben. Obwohl es mir zur zweiten Natur geworden ist, verwende ich diese Formel immer, wenn ich herausfinde, was ich essen soll.

Es gibt auch bestimmte Lebensmittel, die dank der in diesen Lebensmitteln enthaltenen Nährstoffe und Verbindungen mit einer gesünderen Stressreaktion in Verbindung gebracht werden. Ein paar wichtige halte ich in der Rotation: Olivenöl, Avocado, öliger Fisch, Eier, Chiasamen, gemahlener Leinsamen, Beeren, Blattgemüse, Kreuzblütengemüse, Kurkuma, Naturjoghurt und Kefir und andere fermentierte Lebensmittel wie Sauerkraut.

Um die Darmgesundheit zu unterstützen, achte ich darauf, reichlich fermentierte Lebensmittel zu essen ballaststoffreiche Lebensmittel (insbesondere solche, die Präbiotika enthalten) und viel Wasser. Bewegung hilft auch bei der Verdauung, ebenso wie Dinge, die der psychischen Gesundheit zugute kommen, wie Meditation, Journaling und Sonneneinstrahlung.

Bewegung hilft auch sehr. Es gab definitiv Zeiten in meinen späten Teenagern und Zwanzigern, in denen ich Cardio übertrieb, weil ich mochte, wie es mir half, aus meinem eigenen Kopf herauszukommen. Es ging jedoch tatsächlich um Yoga, Pilates und mehr Krafttraining in meinen späten Zwanzigern und frühen Dreißigern, die mir halfen, mich in meinem Körper präsenter und mental viel stärker zu fühlen.

Die Dinge, die mir beim Heilen geholfen haben, sind zu meinen täglichen Gewohnheiten geworden. Manchmal muss ich meinen Ansatz verfeinern, wenn sich das Leben weiterentwickelt und neue Herausforderungen auftauchen, aber eine starke Grundlage zu haben, hat mir geholfen, auf dem Boden zu bleiben.

Was ich möchte, dass die Leute es verstehen.

Für jeden, der ein ähnliches Trauma durchgemacht hat wie ich, möchte ich, dass Sie wissen, dass Ihre Erfahrung als Überlebender Sie nicht definiert oder bedeutet, dass Sie irgendwie weniger würdig sind der guten Dinge, von denen Sie glauben, dass andere sie verdienen. Es ist eine Sache zu wissen, dass Scham Sie zurückhalten kann, aber es ist eine ganz andere, sich tatsächlich darunter zu befreien.

Sexuelle Übergriffe sind leider sehr verbreitet. Laut RAINN , alle 68 Sekunden wird in den Vereinigten Staaten jemand sexuell angegriffen, und alle 9 Minuten ist dieses Opfer ein Kind. Es wird geschätzt, dass 1 von 6 amerikanischen Frauen in ihrem Leben Opfer einer versuchten oder vollendeten Vergewaltigung wurde (14,8 % vollendet, 2,8 % versucht). Etwa 3 % der amerikanischen Männer – oder 1 von 33 – haben in ihrem Leben eine versuchte oder vollendete Vergewaltigung erlebt.

Wenn Sie dies erlebt haben, kann ich nicht genug betonen, wie wichtig es ist, sich um Ihre geistige Gesundheit zu kümmern. Es gibt mehr Ressourcen als je zuvor, um psychische Gesundheitsversorgung zu finden, und ich möchte Sie nachdrücklich dazu ermutigen, Ihre Möglichkeiten zu erkunden. Die Website Ihres Versicherungsanbieters kann ein guter Ausgangspunkt sein, und es gibt eine Vielzahl von Unternehmen, die auch virtuelle psychiatrische Dienste anbieten. Darüber hinaus können Sie auch auf die zugreifen Nationale Hotline für sexuelle Übergriffe für 24/7-Support.

Geheilt zu sein bedeutet für mich nicht, sich nie getriggert zu fühlen oder nie wieder einen Flashback zu haben. Es geht darum, zu erkennen, wann ich getriggert werde und warum, und die Selbstpflegegewohnheiten umzusetzen, die ich brauche, um zu mir selbst zurückzukehren. Ich dachte einmal, ich würde mich nie wieder in meinem Körper zu Hause fühlen, und jeden Tag bin ich dankbar, hier zu sein.