Die eine Sache, die aus guten Freunden großartige Freunde macht, von einem Psychologen

Laut der von Sandra Murray, Professorin für Psychologie an der University of Buffalo, entwickelten „Risikoregulierungstheorie“ „ermöglicht das Vertrauen in die positive Wertschätzung und Fürsorge eines Partners Menschen, das Risiko einzugehen, Abhängigkeit und Verbundenheit zu suchen.“

Mit anderen Worten, um in eine Beziehung zu investieren, brauchen wir den Beweis, dass wir dabei nicht zurückgewiesen werden. Wenn wir möchten, dass Menschen in uns investieren, müssen wir ihnen ein sicheres Gefühl geben. Und diese Sicherheit gewähren wir, wenn wir Zuneigung zeigen. Wir vermitteln, dass wir jemanden lieben, schätzen und akzeptieren, damit er sich sicher fühlen kann, die Risiken der Intimität mit uns einzugehen.

Zuneigung macht unsere Freunde sicher.

Zu Freunde finden und behalten , Risikoregulierungstheorie legt nahe, dass wir nicht nur sicherer sein müssen. Wir müssen andere sicher machen. Wir müssen werden Zufluchtsstätten der Bindung , Terrains der Sicherheit, und wir können dies tun, indem wir Zuneigung zeigen. Anderen das Gefühl zu geben, dass sie sich sicher fühlen, ist nicht nur eine selbstlose Handlung zum Wohle unserer Freunde; es ist in unserem besten Interesse. Wir haben gelernt, dass sichere Menschen es sind bessere Freunde – sie sind verletzlicher und authentischer und ergreifen mehr Initiative. Wenn wir unsere Freunde wissen lassen, dass sie geliebt und akzeptiert werden, lassen sie ihre Deckung fallen und schmelzen in einen sicheren Pro-Beziehungsmodus. Sie fühlen sich wohl, wenn sie mit uns initiieren, sich bei uns melden, uns bestätigen, mit uns verwundbar sind. Sie sind in uns investiert. Wir bringen das Beste in ihnen zum Vorschein, und sie bringen das Beste in uns zum Vorschein, in einer Aufwärtsspirale, die das Beste in der Freundschaft zum Vorschein bringt.

Die Theorie der Risikoregulierung zeigt, wie schädlich unsere Kultur der Schuppenbildung ist. Wenn wir jemanden in letzter Minute anlügen, machen wir ihn noch unsicherer, da wir signalisieren, dass wir ihn nicht schätzen – das Gegenteil von dem, was Menschen dazu bringt, in uns zu investieren. Anstatt sie in den Beziehungsmodus zu versetzen, versetzen wir sie in den Selbstschutzmodus, und sie hören auf, sich an uns zu wenden. Wenn wir abblättern, wollen wir natürlich nicht immer ausdrücken, dass wir eine Person nicht mögen, aber unabhängig von unseren Absichten ist die Wirkung dieselbe. Ich bin selbst schuld daran. Eine Freundin einer Freundin hat mich zu ihrem Geburtstag eingeladen, und es war später Abend und kalt draußen. Ich hatte ja zugesagt, aber als die Stunde näher rückte, wollte ich mich nicht hinauswagen. Diese Freundin hat mich nie wieder eingeladen, und sie hat unserer gemeinsamen Freundin sogar gesagt, wie verletzt sie war, dass ich abgeblättert bin und dass sie sich Sorgen macht, dass ich sie nicht mag.

Was sollen wir stattdessen tun? Wie können wir Zuneigung einsetzen, damit sich Menschen sicher genug fühlen, um in uns zu investieren? Wenn wir einen potenziellen Freund zu einer Happy Hour treffen, können wir ihn herzlich begrüßen und engagiert bleiben, anstatt unsere Texte während des Gesprächs zu überprüfen. Wenn wir möchten, dass unser neuer Freund uns auf eine Pizza einlädt, können wir, wenn er uns fragt, wie es uns geht, statt „Alles in Ordnung“ sagen: „Es ist so schön, von dir zu hören! Es gibt so viel, was ich dir sagen wollte.“ Wenn wir möchten, dass unsere Freunde uns über ihr Leben auf dem Laufenden halten, sagen wir, wenn sie uns mitteilen, dass sie eine Auszeichnung erhalten haben, anstatt „Das ist cool“, „Ich bin so stolz auf dich! Ich kenne niemanden, der das mehr verdient!“ Wenn wir uns nach Verbindung sehnen, neigen wir zwar dazu, uns auf unsere Bedürfnisse zu konzentrieren, aber wenn wir aufhören, darüber nachzudenken, ob wir dazugehören, und dazu übergehen, anderen das Gefühl zu geben, dazuzugehören, werden wir unweigerlich auch dazugehören.

Zu erwarten, dass andere sich wiederholt verwundbar machen und sich an uns wenden, während wir uns hinter unseren Mauern verstecken – keine Zuneigung zeigen oder ihre offen entgegennehmen – erwartet, dass sie ihre gesunden Mechanismen des Selbstschutzes aufgeben, ohne ihnen das Gefühl zu geben, dies zu tun So.

Nehmen Sie Gabby und Rachel (zwei Frauen, mit denen ich für mein Buch gesprochen habe platonisch ), deren Freundschaft mit den Grundsätzen der Risikoregulierungstheorie übereinstimmt. Laut Gabby „hat mir diese Freundschaft geholfen, offener für den Kontakt mit anderen Menschen zu sein. Es hat mir geholfen, meinen Selbstwert zu erkennen. Ich weiß, dass ich der Liebe würdig bin. Das hat mich mutiger gemacht. Wenn ich diese Freundschaft nicht hätte, wäre ich viel vorsichtiger, rauszugehen und zu versuchen, mich mit Menschen zu verbinden, und mich zu fragen, ob ich gut genug bin. Das hat mir Selbstvertrauen gegeben.“ Weil Rachel ihr ein sicheres Gefühl gegeben hat, fühlt sie sich wohl dabei, nicht nur in Rachel, sondern auch in all ihre anderen Freundschaften zu investieren.

Eine der wichtigsten Möglichkeiten, wie Rachel und Gabby ihre Zuneigung zueinander zeigen, besteht darin, Begeisterung für die guten Nachrichten des anderen zu zeigen. Als Gabby Rachel erzählte, dass sie erwäge, alleine ein Baby zu bekommen, war Rachel begeistert: „Wenn du dich entscheidest, dass du das durchmachen willst, solltest du wissen, dass dein zukünftiges Baby bereits eine Tante hat, die sie sehr liebt. Sie haben Familie. Und du hast jemanden, der mit dir zu den Lamaze-Kursen geht. Ich freue mich so sehr auf dich und werde dabei sein!“

Untersuchungen deuten darauf hin, dass Rachel, als sie so begeistert auf Gabbys Neuigkeiten reagierte, ihre Freundschaft weiter stärkte. Eine Studie namens „ Ich mag es, dass du meinen Schmerz erträgst, aber ich liebe es, dass du meine Freude spürst “ fanden heraus, dass wir in unseren engen Beziehungen zufriedener sind, wenn andere Menschen sich über unsere Freude freuen. Tatsächlich sagte diese Reaktionsfähigkeit mehr die Qualität der Beziehung voraus als die Art und Weise, wie andere auf unser Leiden reagierten. Bei einer anderen Studie ging eine Person ins Labor und teilte eines der besten Ereignisse, die ihr in den letzten Jahren passiert sind, mit einem „Fremden“, der heimlich für den Forscher arbeitete. In einer Bedingung reagierte der Fremde begeistert („Wow! Das ist großartig“), und in einer anderen stellte der Fremde neutral eine Liste von Fragen über die Veranstaltung, wie „Was macht Ihre Veranstaltung für Sie so positiv?“ Danach berichteten die Teilnehmer, dass sie mehr Nähe und Sympathie für den reagierenden Partner empfanden. Schließlich fand eine Studie als Beweis für die Theorie der Risikoregulierung heraus, dass der Befragte in einem Interview eher das Geld zurückerstattete, das er „versehentlich zu viel“ für seine Teilnahme am Interview erhalten hatte, wenn der Interviewer positiv auf etwas reagierte, das der Befragte ausdrückte. Wenn wir Menschen Zuneigung zeigen, investieren sie sofort zurück.

Wie man Freunden Zuneigung zeigt.

Das hat uns die Risikoregulierungstheorie gezeigt Freunde finden geht es darum, dass sich Menschen sicher fühlen, sei es, dass sie ihnen mehr Zuneigung schenken oder lernen, ihre Zuneigung besser zu empfangen. Es verwickelt uns auch in den Erfolg unserer Freundschaften. Oft, wenn unsere Freundschaften oberflächlich sind , wir geben unseren Freunden die Schuld. „Sie sind nicht mein Volk“, sagen wir uns vielleicht. Das könnte stimmen. Manchmal kommen Menschen einfach nicht miteinander aus, aber die Risikoregulierungstheorie legt nahe, dass es nützlich ist, wenn wir bessere Freundschaften wollen, das Mikroskop wieder auf uns selbst zu richten, um zu beurteilen: „Gebe ich den Menschen ein sicheres Gefühl? Zeige ich ihnen, dass ich sie liebe und schätze? Vermittle ich, dass sie wichtig sind?“

939 Engelszahl Bedeutung

Eine Frau, die ich interviewte, Anne, war sich bewusst, dass sie Wände hatte, beklagte sich aber darüber, dass andere sich nicht genug Mühe gaben, sie zu erklimmen. Aber was Anne nicht wusste, war, dass auch andere Wände haben; Tatsächlich ist es gesund, dass sie es tun. Zu erwarten, dass andere sich immer wieder verwundbar machen und sich an uns wenden, während wir es tun verstecken sich hinter unseren Mauern – keine Zuneigung zu zeigen oder ihre Zuneigung offen entgegenzunehmen – erwartet, dass sie ihre gesunden Mechanismen des Selbstschutzes aufgeben, ohne dass sie sich dabei sicher fühlen. Anstatt nur zu fragen, warum unsere Freunde es nicht mehr versuchen, müssen wir auch bewerten, ob wir ihnen ein sicheres Gefühl geben.

Hier ist eine Liste von Möglichkeiten, einem Freund Zuneigung zu zeigen:

• Sag ihnen, wie viel sie dir bedeuten.
• Wenn sie sich melden, sagen Sie ihnen, wie glücklich Sie sind, von ihnen zu hören.
• Seien Sie gespannt auf ihre guten Nachrichten.
• Machen Sie ihnen ein Kompliment.
• Loben Sie ihre harte Arbeit.
• Begrüßen Sie sie herzlich.
• Lassen Sie sie wissen, wenn sie etwas sagen, das für Sie von Bedeutung ist.
• Sagen Sie ihnen, wenn Sie im Vorbeigehen an sie denken.
• Sagen Sie anderen Menschen, wie toll Sie sie finden.
• Lassen Sie sie wissen, wenn sie Sie beeindrucken.
• Sagen Sie ihnen, dass es ihnen gelingen wird, ihre Träume zu verwirklichen.
• Sagen Sie ihnen, wenn Sie denken, dass sie eine großartige Idee haben.
• Lächle sie ehrlich an.
• Erinnere sie daran, dass du dankbar bist, sie zu kennen.

Auszug und angepasst aus PLATONIC von Marisa G. Franco, Ph.D. , herausgegeben von G. P. Putnam’s Sons, ein Imprint der Penguin Publishing Group, einer Abteilung von Penguin Random House, LLC. Copyright © 2022 von Bear One Holdings, LLC.