3 Schritte, um die Abwehrhaltung während eines Streits zu bemerken und einzudämmen, von Paartherapeuten

Für den Fall, dass jemand sauer auf dich ist, kann es grundsätzlich auf zwei Arten gehen: Du kannst dich gnädig entschuldigen, oder du kannst defensiv werden. Und Abwehrhaltung ist als eine der bekannt 'vier Reiter', die eine Scheidung vorhersagen aus einem Grund.

Natürlich ist niemand perfekt, und das bedeutet, dass wir manchmal einige Federn zerzausen werden. Daher ist es wichtig zu lernen, wie man mit defensiven Impulsen umgeht, wenn man sich in dieser Situation befindet.

Abwehrverhalten erkennen.

Seien wir ehrlich – wir waren alle schon einmal defensiv. Wir hören eine Beschwerde von einem Partner, wir haben das Gefühl, dass sie unseren Charakter in Frage stellen, und so besteht die reflexartige Reaktion oft darin, zu unserer eigenen Verteidigung zu springen und zu erklären, warum wir nicht gesagt, getan oder gemeint haben, was wir tun. re 'beschuldigt' werden.

'Zu defensiv sein ist, mit einer überfürsorglichen Mentalität auf eine Situation zu reagieren, die es vielleicht nicht rechtfertigt', Ehetherapeut Linda Carroll, LMFT , schreibt bei mbg. „Anstatt mit offenem Herzen zuzuhören, reagieren wir mit erhobenen metaphorischen Schilden und gezückten Waffen.“

Abwehrhaltung ist ein Problem, weil wir nicht nur nicht mit der Absicht zuhören, zu verstehen, sondern als Paartherapeuten Elizabeth Earnshaw, LMFT , bisher sagte mbg , „In diesen Momenten sind wir fest im Griff das Ego , was als Hindernis für eine authentische Kommunikation und Verbindung fungiert.'

Earnshaw fügt hinzu, dass es tatsächlich nur sehr wenige Szenarien gibt, in denen wir unseren Standpunkt wirklich verteidigen müssen. „Es gibt mehrere Realitäten“, bemerkt sie. „[Wenn Menschen defensiv werden], tun sie sich schwer damit, zu erkennen, dass Zuhören und Bestätigen nicht bedeutet, zuzustimmen, und dass der anderen Person Raum zu geben nicht bedeutet, dass Sie niemals Raum zum Teilen bekommen werden, wenn der richtige Zeitpunkt gekommen ist.“

Wie man die Abwehr eindämmt.

Wenn Ihnen das Obige allzu bekannt vorkommt, hier ist ein dreistufiger Prozess, um Abwehrverhalten im Keim zu ersticken und sich mehr auf Verbindung und Verständnis zu konzentrieren:

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1. Bestätigen Sie die Perspektive der anderen Person.

Das Wichtigste zuerst: Wenn Sie anfangen, diese Neigung zu verspüren, sich zu verteidigen oder Ihre Unschuld zu beweisen, beginnen Sie zu sprudeln, sagt Earnshaw, Sie sollten sich stattdessen darauf konzentrieren, die Perspektive der anderen Person zu bestätigen.

Bieten Sie zunächst einfache Sätze an, die bestätigen, was die Person erlebt, wie „Ich verstehe, warum Sie wütend sind“ oder „Ich kann hören, warum Sie das denken“, schlägt Earnshaw vor.

Und natürlich nicht nur sagen aber versuche wirklich, in das einzufühlen, worüber sich diese Person aufregt. Können Sie ihre Bedenken wirklich wertschätzen und sich darüber hinaus darauf konzentrieren, sie in diesem Gespräch wirklich zu verstehen? Wenn ja, sind Sie bereits auf dem richtigen Weg.

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„Wenn man auf diese Weise auf unterschiedliche Meinungen oder Kritik eingeht, verbindet man sich mit der anderen Person und baut Spannungen ab. Das schafft Vertrauen. Und mit Vertrauen öffnen wir mehr Raum für Diskussionen“, erklärt Earnshaw. „Die andere Person lässt ihre Wachsamkeit nach und wird eher bereit sein, dir auch zuzuhören.“

zwei. Erkenne die Abwehrhaltung an.

Laut Carroll besteht ein wichtiger Schritt, um defensives Verhalten zu überwinden, darin, es ehrlich anzuerkennen: „Wenn Ihr Partner Sie so kritisiert, dass Sie sich defensiv fühlen, können Sie sagen, warum?“

Dies ermöglicht Ihnen beides zu verarbeiten warum Sie könnten auf diese Weise reagieren (es kann mit Ihrer persönlichen Geschichte, Ihrem Selbstwertgefühl oder sogar nur mit Ihrem persönlichen Temperament zu tun haben, bemerkt sie), während Sie Ihren Partner auch wissen lassen, dass Sie versuchen, Ihre Abwehrinstinkte richtig durchzuarbeiten jetzt.

Von dort aus schlägt sie vor, zu versuchen, den Konflikt so 'ehrlich und großzügig wie möglich' weiterzuverarbeiten.

3. Verantwortung übernehmen.

Zu guter Letzt ist der wichtigste Schritt, sich zu seinem Verhalten zu bekennen. Auch wenn ein Teil der Kritik ungerechtfertigt erscheint, gibt es höchstwahrscheinlich etwas, wofür man Verantwortung übernehmen kann.

Wenn Ihr Partner z. B. darüber verärgert ist, dass Sie ihn angeschrien haben, anstatt zu sagen: „Ich habe Sie nur angeschrien, weil ich so gestresst von der Arbeit bin“, schlägt Earnshaw vor, etwas zu sagen wie: „Ich kann die Verantwortung dafür übernehmen, wie ich gesprochen habe zu dir letzte Nacht. Es war falsch.“

Das Ziel ist nicht, Ihre Unschuld zu beweisen; Es soll Ihrem Partner helfen, sich bestätigt und verstanden zu fühlen, damit Sie beide vorankommen können.

Das wegnehmen.

Der Versuch, sich gegen die Beschwerde eines Partners zu verteidigen, wird Sie nicht weit bringen. (Tatsächlich wird es die andere Person wahrscheinlich nur noch mehr verärgern.)

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„Wir alle müssen in der Lage sein, Kritik anzunehmen“, schreibt Carroll. „Zu lernen, die Beschwerden unserer Partner mit Neugier und Offenheit anzuhören, vertieft nicht nur die Verbindung zwischen uns, sondern hilft uns, in all unseren Beziehungen offener zu sein.“

Angesichts von Konflikten hat unsere Fähigkeit, auf der anderen Seite herauszukommen, viel damit zu tun, unseren Stolz herunterzuschlucken, zu akzeptieren, wo wir es vermasselt haben, sich gut entschuldigen , und uns selbst zur Rechenschaft zu ziehen, damit wir es beim nächsten Mal besser machen können – und genau das ist es, was wir tun gesunde Beziehungen dreht sich alles um.

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